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Crónica de mis 24 inviernos.

El pasado martes 3 de noviembre llegué a mis primaveras, aunque creo que, en mi caso, inviernos sería un término más certero.

Debo decir que cumplir años en el lugar que me vio nacer es la cosa más extraña que me ha pasado. Bueno, tal vez no 'la más extraña' de todas, pero sí está en mi top 5.
Tal y como lo predije en mi anterior entrada, la nostalgia sí que atacó desde muy temprano en la mañana. Pero fue un día tan ocupado que no me dio tiempo de pensar detenidamente en todo lo que me estaría perdiendo de estar de vuelta en casa.

Empezando por el hecho de verme obligada a ir a Juárez, seguida por las mañanitas cantadas por mi familia fronteriza, terminando el recorrido con una laaaaarga línea para cruzar el puente y una 'inspección de rutina' que terminó por provocar que no pagara mi renta a tiempo... Sí, tal vez sólo faltaba que me meara un perro. Pero mi día no acabó ahí (bendito sea Jebús).
Entrando al El Paso me dirigí con una prima al cine a ver Hotel Transilvani…

Cronicas de un onomastico esperado...

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NOTA: Empezare por pedir una disculpa por la falta de tildes y/o letras 'enie' en las palabras que a continuacion voy a escribir. Me encuentro en una biblioteca publica de El Paso y las computadoras no me permiten cambiar el idioma del teclado de ingles a espan~ol.

Actualmente me encuentro en las visperas de mi cumplean~os numero 24 y cabe mencionar la falta de emocion que ello me causa. En an~os anteriores, la idea de llegar a un an~o mas de vida me emocionaba bastante. Pero conforme los 20's fueron llegando, el interes se fue perdiendo. No me lo tomen a mal, siempre le agradezco a Dios y a la vida por haberme permitido llegar a un an~o mas de vida. Sin embargo, el miedo de cumplir 25 an~os cada vez se hace mas presente cumplean~os tras cumplean~os.

Y si, este an~o llegare a mis 24 primaveras de una manera que no pense que seria: sola. Tal vez no estare COMPLETAMENTE sola, pero el concepto se entiende por si mismo: -Estoy muy lejos de mi hogar y de mis seres mas queridos. …

Corazón Desvencijado | Edel Juárez

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Últimamente me ha dado por insistir con el experimento visual, y a punto de grabar un video nuevo encontré este que grabé recién me mudé a El Paso. Se puede notar por lo vacía que se ve mi alcoba. Y bien, en esta ocasión se trató de un poema del come-higos. Así es, nada más y nada menos que Edel Juárez. Muchas gracias por tomarse el tiempo de, si quiera, ver este post. Un abrazo grande.

Un mes más...

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Sigo algo intrigada sobre la manera en la que el tiempo simplemente decide pasar sin avisarnos.
Si, ya estamos en Octubre (Bravo, Mariana! Qué observadora eres...) y ya es un mes desde mi última entrada. Desde entonces no he hecho mucho, y lo cierto es que lo más interesante de este último mes podría decirse que fue el concierto de los Foo Fighters en Albuquerque y la última adición a mi experimento visual.



Bien dicen que nadie es profeta en su tierra y pues... Yo lo compruebo día a día y pues bueno... He aquí uno más de mis desahogos desesperados en YouTube.

De ahí en más... seguiremos informando...

Lecciones + Video

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Sigue el experimento.  En esta ocasión es un pequeño texto que llegó a mí hace un par de noches. Se vale ver, comentar y hasta dedicar.





Tengo que aprender a dejarte ir.
Aunque no haya día en el que no cuestione mis decisiones,
Aunque mil y un canciones te traigan a mi mente,
Aunque a pesar del tiempo y de la distancia sigues presente. Tengo que aprender a soltarte.
Aunque resuene en mi alma el eco que dejó tu voz,
Aunque aún tenga fuerza en mis manos para sostenerte,
Aunque me duelas más que ayer por las ansias de no tenerte. Tengo que aprender a seguir.
Aunque al primer paso siempre tropiece,
Aunque el camino parezca de lo más tenebroso,
Aunque la voluntad prefiera el camino escabroso. Tengo que aprender a no amarte tanto.
Aunque a mi corazón le duela,
Aunque me muera de ganas de gritar un 'te amo',
Aunque sienta que en mi vida ya sólo estarás a ratos. Tengo que aprender a vivir sin ti.
Así, sin tus ojos azules en los que me ahogaba.
Así, sin tu aroma prendado a mi almohada.
As…

Un domingo más

Últimamente me he sorprendido a mí misma caminando como cangrejo.
Y es así como comienzo a entrar de nuevo en crisis existencial.

Los domingos sólo me recuerdan las mañanas de menudo, las tardes de toros y papaya cortada en cuadros pequeños, las noches a su lado en el colchón al pie de mi cama.

Hoy, mis domingos son totalmente diferentes.
Muy a penas cubro el desayuno, en la televisión no hay nada, en mi refrigerador no hay fruta alguna, no hay espacio al pie de mi cama y mucho menos con quien compartirlo.

Sigo cuestionando mis decisiones. Sigo siendo humana.

Hay ocasiones en las que desearías tocar el fondo para al fin hallar el camino hacia arriba.

Cada cabeza no es un mundo, es un universo...

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Desde que dejé mi hermoso y caluroso Torreón, he intentado mantenerme al tanto de lo que sucede ahí por medio de noticieros, redes sociales y pláticas con amigos y/o familia.
Ha llamado mi atención que de unas semanas para acá han habido diferentes campañas para promover el #NoALosTorosEnCoahuila. Lo he visto en videos, fotografías, redes sociales y posts interminables de mis contactos en Facebook.
Yo crecí en una casa taurina, mi abuelo (Q.E.P.D.) era un aficionado apasionado de la fiesta brava. Solía ir a la Plaza de Toros Torreón sin falta a ver a sus matadores, rejoneadores y novilleros favoritos. Era carnicero, y en su carnicería (valga la redundancia) se podían apreciar numerosos objetos que hacían alusión al toreo. Desde pósters autografiados, fotografías y hasta pequeñas figurillas de diferentes razas de toros bravos. De niña, debo admitir, que la idea de gente matando animales (cualquiera que fuera) me aterrorizaba. No comprendía cuál era el fin de semejante acto. Mi abuelo …

El regreso del experimento...

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Bueno, sigo intentando sacar provecho de mi medio olvidado canal de YouTube y realicé un pequeño crossover de uno de mis poemas más recientes a video. Espero les agrade. Se vale comentar!





Al amor de mi vida:

Quiero que estés conciente de lo mucho que me haces falta;
de lo que desearía tenerte en este momento en mi cama;
de lo vacía que me siento por no despertar con tu esencia en mi piel;
de mi desesperada búsqueda del sabor de tus labios en otros diferentes;
de mi tristeza al verme reflejada en aguas de otros ojos que no son azules;
de la ironía que es seguir llenando tu espacio vacío con otro cuerpo;
de mi terquedad de no aceptar lo que me quemas en el alma;
del sueño que me robas cada noche mientras tu descansas en esa cama que también era mía;
de lo mucho que me niego a aceptar que aún te amo,
más que antes, más que ahora y siempre menos que mañana.

Hoy es una de esas noches (parte 1)

Hoy es una de esas noches en las que terminé por recordar todo lo que fue en esos años en los que parecía no haber un final.

Hoy fue una de esas noches en las que dormir sola no alcanza, en las que busco sus labos en otros labios y su calor en otros brazos.

Hoy es una de esas noches en las que extraño mi vida, en las que me arrepiento de haberla dejado por el miedo de no poder recuperar la estabilidad prometida.

Hoy es una de esas noches en las que me duelen las palabras de mi madre, en las que extraño su voz y sueño con su aroma.

Hoy es una de esas noches en las que la lluvia no hace más que recordarme lo mucho que extraño su compañía.

Hoy es una de esas noches en las que, más que un amante, necesito un amigo, un buen alcohol, una platica amena y canciones que me recueden a él.

Hoy es una de esas noches en las que la ciudad le queda enorme a la nostalgia de no saber más de los que amo y de extrañar a los que ya partieron.

Hoy es una de esas noches en las que simplemente no quiero rom…

'Fue solo nuestro...'

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...al contrario, yo te ame con toda el alma.

Lecciones de vida a base de sangre, sudor y lágrimas.

'Conocí a alguien más'
No me atreví a ver tu rostro, sólo pude imaginar tu expresión tan, ya tradicionalmente, inanimada.
'Sólo cuídate ', dijiste con tu voz apagada.
A veces siento que he terminado por traicionar nuestra historia, que el esperarnos mutuamente era uno más de nuestros acuerdos tácitos.
Sentí tu decepción a través de la pantalla, y no me atreví a levantar la mirada.
Pude leer tu mente por un instante, y no mientas porque sé perfectamente que lo pensaste: 'Así de rápido? Así de fácil?'
Y sé que fue así porque estuve en tu lugar. Y no, no eres fácil de olvidar. Aún te amo y lo haré hasta que mi corazón ceda.
Pero debes entender lo que yo entendí cuando hallé a ese 'alguien más', y es que debo sanar.
Que merezco tener a alguien a mi lado que QUIERA estar a mi lado. O que, al menos, quiera intentarlo.
Yo sé que tú lo intentaste dentro de tus posibilidades, pero al separarnos me di cuenta de que la ecuación siempre fue demasiado senci…

'Entre más escribo, más consciente estoy de mis pecados...'

Actualización de estado: Soltera

Bien dijo Juan Gabriel: "No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor..." Me consta más de lo usual últimamente.
Debo admitir que conocer gente nueva en mi nuevo sitio de residencia no ha sido difícil, lo difícil ha sido dejar de a poco ciertos hábitos que 5 años de relación me dejaron.
Me ha sido difícil dejar de buscar sus labios y esperar que un día me pidan que los bese como nunca lo pude hacer.
Me ha sido difícil no buscar a quien tenga el mismo color de ojos, la misma mirada.
Me ha sido difícil encontrar su tacto en otras manos, su esencia en otra piel.
Me ha sido difícil dejar ir las sonrisas y las lágrimas por igual.

Me ha sido difícil no culparme todos los días.

Me ha sido difícil dejar de esperar una llamada, un mensaje.

Me ha sido difícil aceptar y perdonar nuestros errores.

Me ha sido difícil evitar tantas canciones que hicimos nuestras.

Me ha sido difícil saberme sola y herida.

Me ha sido difícil no llama…

Dudas existenciales eventuales

Lamento el idioma de esta entrada, pero mis pensamientos salen con ese aspecto en ese momento...

So, I turned on my old computer the other day.
The computer that basically knows my hole love stories, my deepest  and not so deep secrets.
I found old pictures, conversations, songs and a wallpaper that reminded me of the old days, where my life was not as complicated as it is now.
When I wasn't a total adult...

I really don't understand how my life ended up the way it did, and it kills me to know that I won't know what's coming. I love spoilers, and life never gives out a thing!

I'm about to oficially leave behind my life, my HOLE life, behind and I don't even know if I'm ready for that. I'm so afraid, and I swear that I'm running out of tears. I only know we don't deserve this. And it hurts like shit.

I only know my world is never gonna be the same, and it's my fault. My heart aches so bad. I don't even know if I wanna do it. But right now…

'I only remember feeling so alone...'

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'I don't wanna leave him now, you know I believe and how...'
La historia es algo que, bien dicen, tiende a repetrse si no se conoce a la perfección. Hemos construído tanta historia y no hay árboles suficientes para transportarla al papel.
Me atrevo a decir que es muy probable que nunca sienta con nadie lo que siento a tu lado, que mi corazón no sabrá amar nunca de la manera en la que te amo a ti.
Justifico mi egoísmo con la excusa de un futuro mejor para mí, lo justifico diciendo que es un beneficio a largo plazo para ambos.
Hoy la soledad me pesa en la espalda, se ha convertido en una carga imposible de llevar desde que conoció a su amiga la culpa.
Somos masoquistas desde nacimiento por simplemente ser humanos, la raza humana está destinada a la extinción si a eso le sumamos la habilidad del auto-sabotaje.
Las canciones ya no me saben igual, debo admitir que a veces hasta las evito.
Ya lo dije antes, me sigo preguntando si esto es lo correcto, me pregunto si la duda un dí…

Rogando por dos segundos de raciocinio

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'A veces lo hacer lo más difícil y hacer lo correcto es la misma cosa...'

Me pregunto si algún día me voy a arrepentir de haberme ido de Torreón.
Me pregunto qué tan hermosa puede ser la vida sin las ataduras que uno mismo se impone.
Me pregunto cómo será dormir sin mí.
Me pregunto la cantidad de horas en las que él me piensa.
Me pregunto si puedo continuar más con esto.
Me pregunto si soy lo suficientemente fuerte como para dejar todo de lado.
Me pregunto si cuando leas esto sea demasiado tarde.
Me pregunto qué tan difícil es abstenerse de llorar todos los días esperándote.
Me pregunto si ahora tus besos sabrán diferente.
Me pregunto qué tan triste era mi vida como para decidir dejarla como lo hice.

Me pregunto si hice lo correcto.
Todos los días.
Todas las horas.

La balanza es algo relativo

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Lo cierto es que tu no eres el problema, sino lo que representas.
No preguntes, no es que sea tuya la culpa.
La culpa es mía.
El conflicto es mío.
Los labios son míos. Lo único en mi cabeza son los momentos
Y por momentos no tengo cabeza, sino corazón. Tengo un sueño desvelado y una promesa rota.
Tengo una maleta desempacada esperando a ser llenada de nuevas prendas para mi viaje.
No, tu no vienes... Siempre te quedas. Sueño con que un día de te apiades de nosotros y me regreses el calor que dejé a tu lado.
No sólo la cama está fría, mi cuerpo, mi alma... Todo rincón añora tu calor. Sueño con que ese nosotros sea eterno, sueño que todos lo envidien y deseen lo que vivimos. Pero todo es frío ahora. Hasta el corazón se me hace un manojo de piedras.
Hasta los sueños se me hacen amargos. Quién te has venido a creer para crear este conflicto?
Who do you think you are to ruin my perfectly clear mind?
Don't apologize, it's all a blur now. Thank you.
You've done …

Cuestionamientos

Cómo te explico que la cama es ahora más fría,
Que mis mañanas me saben a noches y mis noches se hicieron más largas?
Cómo puedo lograr que me escuches fuerte y claro,
Si la distancia no es un factor sino una necesidad?
De qué manera te hago saber cuánto te amo, cuando la decisión fue mía y ahora me haces falta?
Cómo?

A mis dos amigos que han decidido demostrar que el amor SÍ existe:

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Comenzaré por disculparme por el hecho de no estar junto a ustedes en este día tan especial. Ustedes saben lo mucho que desearía acompañarlos, y quiero pensar que de cierta manera sí estaré con ustedes, aunque no sea físicamente.

Bueno, empecemos: Recuerdo que cuando los conocí me parecieron dos excelentes personas, tanto juntas, como separadas. Ambos con grandes ambiciones para sus vidas, un increíble carácter y con la misma pasión por la arquitectura (que me parece, fue lo que nos unió al final).
A través de los pocos años que compartí con ustedes en SIERVOS, debo decir que su amistad se convitió en una de las más importantes que logré tener dentro del grupo. Las risas, y hasta una que otra lágrima para mí significaron muchísimo.
Quiero que sepan que estoy bastante orgullosa de ustedes, porque me han demostrado que el amor realmente lo puede todo. Que la paciencia y el amor en una relación son cosas que se deben de cultivar con el día a día. Que a pesar de todo, tuvieron la fortalez…

Hoy se podría decir que ya vivo aquí...

No sólo extraño los besos, las risas, los abrazos, el calor.
No, va más allá.

Me hace falta todo eso y más.
Pero por primera vez en mucho tiempo siento que este es mi lugar.

No sé cómo explicarte todo lo que vivo a diario,
todo lo que te extraño.

Trato a diario de seguir esa rutina que llegó a mí sin pedirla,
que se presentó cuando menos la esperaba.

Trato de agradecer al omnipresente por lo que a mi vida ha llegado sin solicitar,
pero hay veces en las que su presencia ya está dada por sentado.

A lo lejos escucho las bendiciones y oraciones protectoras de mi madre,
el susurro de un 'te amo' que nos hace falta demostrar.

A lo lejos suena una guitarra de uno de mis compañeros de casa,
la escucho y entonces regreso a la realidad.

El golpe al suelo ha dolido,
debo de extrañar al olvido.

A mí me consta que las canciones no son suficientes,
que la nostalgia vive en cada respiración y gota de sudor.

Hay mañanas en las que me despierto sin saber mi ubicación,
pero de nuevo el suelo ap…

Sí, estoy viva... (Lo que no te dijeron de irte a vivir lejos de tu hogar)

A un par de meses de haber decidido mudarme a la tierra que me vio nacer, me he dado cuenta de un par de cosas medio interesantes que no te dicen cuando dejas tu hogar. Y qué malditos, porque no es nada bonito cuando te enfrentas a una realidad totalmente desconocida...

1. La comida no es gratis Lamento ser la persona que se los haga saber, pero es cierto. De hecho, creo que es el gasto más fuerte que haces cuando comienzas a vivir solo. Y es aún peor cuando no te queda de otra más que vivir a punta de 'comida rápida'... Nada ameno, debo decir.
2. La renta Sí, nadie te va a permitir vivir en un lugar a punta de asilo. Nadie hará su obra de caridad del día dejando que vivas a expensas de ellos. Tener un techo cuesta y, dependiendo del lugar, cuesta mucho...
3. El Internet y otros medios de comunicación no se pagan solos Esto ya lo tenía yo muy presente desde que estaba en Torreón, porque yo era la encargada de pagar los servicios de Internet. Sin embargo, todo hogar necesita mante…

1 semana

IIII II días y contando...

El Paso TX definitivamente se ha convertido en algo completamente diferente a como lo imaginaba.
Compartir mi vida con extraños, no ver a mi familia y al amor de mi vida a diario, sentir que mi espalda clama mi cama porque aún no se puede acostumbrar al colchón en el que duerme ahora y mis hábitos alimenticios completamente cambiados a causa de la falta de presupuesto, entre otras cosas...

Y bueno, mi creatividad no dio para más por este día...

Buenas noches...

'Houston, do you copy?'

A veces me pregunto si hago esto de 'bloggear' a manera de válvula de escape o esperando encontrar a otras personas que se encuentren en situaciones directamente proporcionales a las mías.

Hace una semana exactamente estaba yo dejando la ciudad que me vio crecer. Hace una semana lloré como idiota por 12 horas porque estaba dejando las únicas cosas increíbles que tenía en esta vida. Hace una semana llegué de refugiada a casa de mis tías, quienes me recibieron con los brazos y el corazón bien abiertos. Hace una semana que no veo a mi madre, que no la abrazo, que no la beso, que no escucho su voz fuera de la bocina del teléfono. Hace una semana que no veo al amor de mi vida, que no lo abrazo, que no lo beso, que no impregno mi ropa con su esencia, que no lo toco, que no lo tengo a mi lado. Hace una semana dejé a mis mejores amigos, mis hermanos de otras madres. Hace una semana que no duermo con mi mirruña, que no acaricio a la gorda. Hace una semana dejé mi vida... TODA mi vida..…

24 de enero de 2015

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El título lo dice todo: mi último día en Torreón.
La verdad es que nunca pensé que llegaría el día en el que me tuviera que despedir de las personas que más amo en esta tierra, para tomar un camino bastante arriesgado y difícil, pero al mismo tiempo emocionante y necesario. Yo pienso (y no recuerdo si lo mencioné aquí anteriormente) que los seres humanos necesitamos movernos para sobrevivir. Tal vez esa no sea una condición permanente, pero si momentáneamente necesaria.  A pesar de eso, quiero que imaginen a su servidora llorando durante un trayecto de casi 12 horas en camión. No, no es broma. Desprenderse de lo que conoces como 'vida' no es la cosa más sencilla del mundo. Sobre todo desprenderse de las personas. Eso es lo que más me pudo. Tomar la decisión de irme, siendo tan difícil ya de por sí, fue lo más horrible del mundo al darme cuenta de que tengo una relación estable con un hombre al que he amado por más de cuatro años. Y puta madre, lo extraño. Lo más difícil es sabe…

Cuenta regresiva...

Pues, oficialmente comienza la cuenta regresiva.
Si de algo me he dado cuenta es de que eso de hacer planes nunca se me ha dado.  Esta vez no creo que sea la excepción.
I'll see you soon, Texas... Yeeehaw 🐴🗽