'I only remember feeling so alone...'

'I don't wanna leave him now, you know I believe and how...'

La historia es algo que, bien dicen, tiende a repetrse si no se conoce a la perfección.

Hemos construído tanta historia y no hay árboles suficientes para transportarla al papel.

Me atrevo a decir que es muy probable que nunca sienta con nadie lo que siento a tu lado,

que mi corazón no sabrá amar nunca de la manera en la que te amo a ti.

Justifico mi egoísmo con la excusa de un futuro mejor para mí,

lo justifico diciendo que es un beneficio a largo plazo para ambos.

Hoy la soledad me pesa en la espalda,

se ha convertido en una carga imposible de llevar desde que conoció a su amiga la culpa.

Somos masoquistas desde nacimiento por simplemente ser humanos,

la raza humana está destinada a la extinción si a eso le sumamos la habilidad del auto-sabotaje.

Las canciones ya no me saben igual,

debo admitir que a veces hasta las evito.

Ya lo dije antes, me sigo preguntando si esto es lo correcto,

me pregunto si la duda un día abandonará mi costado.

Tengo actualmente tres válvulas de escape,

ninguna me ayuda, ninguna calama el ansia de la nostalgia.

Vivo con el miedo constante de que las caras nuevas nunca dejen de verse borrosas,

miedo de que una de ellas se haga clara y cambie mi panorama.

Y así es como la persona con más miedo del mundo se olvidó que lo tenía,

hasta que un día se dio cuenta de que era tanto su miedo, que éste decidió ocultarse en lo más profundo de sus deseos.

Rogando por dos segundos de raciocinio

'A veces lo hacer lo más difícil y hacer lo correcto es la misma cosa...'

Me pregunto si algún día me voy a arrepentir de haberme ido de Torreón.
Me pregunto qué tan hermosa puede ser la vida sin las ataduras que uno mismo se impone.
Me pregunto cómo será dormir sin mí.
Me pregunto la cantidad de horas en las que él me piensa.
Me pregunto si puedo continuar más con esto.
Me pregunto si soy lo suficientemente fuerte como para dejar todo de lado.
Me pregunto si cuando leas esto sea demasiado tarde.
Me pregunto qué tan difícil es abstenerse de llorar todos los días esperándote.
Me pregunto si ahora tus besos sabrán diferente.
Me pregunto qué tan triste era mi vida como para decidir dejarla como lo hice.

Me pregunto si hice lo correcto.
Todos los días.
Todas las horas.

La balanza es algo relativo

Lo cierto es que tu no eres el problema, sino lo que representas.
No preguntes, no es que sea tuya la culpa.
La culpa es mía.
El conflicto es mío.
Los labios son míos.

Lo único en mi cabeza son los momentos
Y por momentos no tengo cabeza, sino corazón.

Tengo un sueño desvelado y una promesa rota.
Tengo una maleta desempacada esperando a ser llenada de nuevas prendas para mi viaje.
No, tu no vienes... Siempre te quedas.

Sueño con que un día de te apiades de nosotros y me regreses el calor que dejé a tu lado.
No sólo la cama está fría, mi cuerpo, mi alma... Todo rincón añora tu calor.

Sueño con que ese nosotros sea eterno, sueño que todos lo envidien y deseen lo que vivimos.

Pero todo es frío ahora. Hasta el corazón se me hace un manojo de piedras.
Hasta los sueños se me hacen amargos.

Quién te has venido a creer para crear este conflicto?
Who do you think you are to ruin my perfectly clear mind?
Don't apologize, it's all a blur now. Thank you.
You've done enough, trust me.

Y ahora que me encuentro cuestionando todo lo que sucede,
Creo que lo más sano es saber donde se está exactamente parado.

La vida no es la misma.
Los besos cambiaron.
La cama es más fría.

Cuestionamientos

Cómo te explico que la cama es ahora más fría,
Que mis mañanas me saben a noches y mis noches se hicieron más largas?
Cómo puedo lograr que me escuches fuerte y claro,
Si la distancia no es un factor sino una necesidad?
De qué manera te hago saber cuánto te amo, cuando la decisión fue mía y ahora me haces falta?
Cómo?

A mis dos amigos que han decidido demostrar que el amor SÍ existe:

Comenzaré por disculparme por el hecho de no estar junto a ustedes en este día tan especial. Ustedes saben lo mucho que desearía acompañarlos, y quiero pensar que de cierta manera sí estaré con ustedes, aunque no sea físicamente.

Bueno, empecemos:

Recuerdo que cuando los conocí me parecieron dos excelentes personas, tanto juntas, como separadas. Ambos con grandes ambiciones para sus vidas, un increíble carácter y con la misma pasión por la arquitectura (que me parece, fue lo que nos unió al final).

A través de los pocos años que compartí con ustedes en SIERVOS, debo decir que su amistad se convitió en una de las más importantes que logré tener dentro del grupo. Las risas, y hasta una que otra lágrima para mí significaron muchísimo.

Quiero que sepan que estoy bastante orgullosa de ustedes, porque me han demostrado que el amor realmente lo puede todo. Que la paciencia y el amor en una relación son cosas que se deben de cultivar con el día a día. Que a pesar de todo, tuvieron la fortaleza para mantenerse juntos y afrontar cualquier adversidad uno al lado del otro, sin dudar de que tenían a la persona correcta junto a ustedes.

Y no es sólo orgullo lo que siento, sino agradecimiento. Tal vez se escuche bastante cursi, pero estoy segura que el amor exite por parejas como ustedes. Me hacen pensar que no importa quién sea, todos tenemos derecho a ser felices con la persona a la que relamente amamos, no sólo por sus virtudes, sino también por sus defectos.

Así que, espero que en esta nueva etapa de su vida, Dios les permita llevar un matrimonio que desborde de amor, paciencia y respeto. Que su nueva familia crezca y crezca llena de salud y montones de bendiciones. Que esto que sienten el uno por el otro hoy, no se apague nunca.

El mundo necesita más amor, y menos  indiferencia.

De verdad, una disculpa enorme por no estar con ustedes en este día tan especial. Espero verlos en Mayo para que me cuenten todos los sucios detalles (pero nada más de la boda, no de la luna de miel, por favor...).

Los quiero con todo mi corazón.

Disfruten el inicio de la mejor época de sus vidas.

Marianita

Hoy se podría decir que ya vivo aquí...

No sólo extraño los besos, las risas, los abrazos, el calor.
No, va más allá.

Me hace falta todo eso y más.
Pero por primera vez en mucho tiempo siento que este es mi lugar.

No sé cómo explicarte todo lo que vivo a diario,
todo lo que te extraño.

Trato a diario de seguir esa rutina que llegó a mí sin pedirla,
que se presentó cuando menos la esperaba.

Trato de agradecer al omnipresente por lo que a mi vida ha llegado sin solicitar,
pero hay veces en las que su presencia ya está dada por sentado.

A lo lejos escucho las bendiciones y oraciones protectoras de mi madre,
el susurro de un 'te amo' que nos hace falta demostrar.

A lo lejos suena una guitarra de uno de mis compañeros de casa,
la escucho y entonces regreso a la realidad.

El golpe al suelo ha dolido,
debo de extrañar al olvido.

A mí me consta que las canciones no son suficientes,
que la nostalgia vive en cada respiración y gota de sudor.

Hay mañanas en las que me despierto sin saber mi ubicación,
pero de nuevo el suelo aparece, no se puede más.

Añoro todo,
y sin embargo siento que todo allá se ha olvidado de añorarme.

Cada cosa sabe diferente,
y aún así me refresca su sabor desconocido.

Hoy estoy lejos de mi hogar.
Hoy sé que esa palabra está sobrevalorada.

El amor se acaba y la gente muere.
El amor se acaba y la nostalgia muere.

Leo las líneas y me pregunto si algún día escribiré de algo diferente.
Las leo pero concluye siempre donde comencé.

La guitarra, Chinoy, un par de fotografías no son suficientes.
Nada sabe igual, nada huele igual.

Nada es igual.

Sí, estoy viva... (Lo que no te dijeron de irte a vivir lejos de tu hogar)

A un par de meses de haber decidido mudarme a la tierra que me vio nacer, me he dado cuenta de un par de cosas medio interesantes que no te dicen cuando dejas tu hogar. Y qué malditos, porque no es nada bonito cuando te enfrentas a una realidad totalmente desconocida...

1. La comida no es gratis

Lamento ser la persona que se los haga saber, pero es cierto. De hecho, creo que es el gasto más fuerte que haces cuando comienzas a vivir solo. Y es aún peor cuando no te queda de otra más que vivir a punta de 'comida rápida'... Nada ameno, debo decir.

2. La renta

Sí, nadie te va a permitir vivir en un lugar a punta de asilo. Nadie hará su obra de caridad del día dejando que vivas a expensas de ellos. Tener un techo cuesta y, dependiendo del lugar, cuesta mucho...

3. El Internet y otros medios de comunicación no se pagan solos

Esto ya lo tenía yo muy presente desde que estaba en Torreón, porque yo era la encargada de pagar los servicios de Internet. Sin embargo, todo hogar necesita mantenimiento, agua y luz para mantenerse en pie. Y vaya que eso no es nada barato.

4. O comes o te vistes

Así es, amiguitos: La ropa cuesta, y es carísima! No entiendo porqué nuestros padres nunca nos lo dicen cuando nos llevan 'de shopping' y nos dejan escojer a nuestras anchas la ropa que más nos gusta. Señores padres de familia: Adviértanos!

5. Prohibido enfermarse

Y no es sólo por el hecho de que tu madre no estará ahí para cuidarte cuando tengas la fiebre muy alta o no dejes de vomitar, sino porque en el mundo real, una enfermedad se traduce como debilidad y, como tal, te hace dar dos pasos hacia atrás en TODO. Ésto sin mencionar que las medicinas y las consultas te dejarán sin comer un par de semanas.
NOTA: Es más barato vitaminarse que curarse.

6. Extrañar es el pan de cada día
Ya sea tu cama, tu mascota, tu mamá, tu pareja o la comida, TODO extrañas. Creo que es lo más difícil de todo. Dejando el dinero de lado, la vida sin las cosas a las que estás acostumbrad@ te hace apreciar los detalles más pequeños que te rodeaban. Hasta las cosas que odiabas se vuelven razones para añorar tu lejano hogar.

7. Hola, Soledad...
Al ser una persona nueva, los primeros meses son los más solitarios de tu patética existencia. Sobre todo si no asistes a la escuela o no tienes trabajo. A veces te encuentras a tí mism@ hablando sola o deseando tener a alguien que simplemene te escuche. A alguien o algo, de preferencia, con pulso.
El miedo a verte internad@ en un hospital psiquiátrico no ayuda a la hora de desahogarte.

Creo que en un par de meses más podré escribir de alguna otra cosa que no sea mi vida en el 'extranjero', pero mientras tanto... Perdón.

Gracias por leer a esta loca melancólica.