Crónica de mis 24 inviernos.

El pasado martes 3 de noviembre llegué a mis primaveras, aunque creo que, en mi caso, inviernos sería un término más certero.

Debo decir que cumplir años en el lugar que me vio nacer es la cosa más extraña que me ha pasado. Bueno, tal vez no 'la más extraña' de todas, pero sí está en mi top 5.
Tal y como lo predije en mi anterior entrada, la nostalgia sí que atacó desde muy temprano en la mañana. Pero fue un día tan ocupado que no me dio tiempo de pensar detenidamente en todo lo que me estaría perdiendo de estar de vuelta en casa.

Empezando por el hecho de verme obligada a ir a Juárez, seguida por las mañanitas cantadas por mi familia fronteriza, terminando el recorrido con una laaaaarga línea para cruzar el puente y una 'inspección de rutina' que terminó por provocar que no pagara mi renta a tiempo... Sí, tal vez sólo faltaba que me meara un perro. Pero mi día no acabó ahí (bendito sea Jebús).
Entrando al El Paso me dirigí con una prima al cine a ver Hotel Transilvania 2 (muy recomendable, por cierto) y después a jugar en la liga de boliche a la que pertenecemos.
Mi novio me sorprendió con un pequeño pastel chorreado de chocolate, haciendo mi día aún mejor. Ganamos el juego de la semana, defendiendo así nuestro primer lugar (aparentemente no somos taaaaan malas, después de todo) y de ahí mi novio me llevó a cenar deliciosamente a un restaurante llamado Red Lobster. Hacía ya tiempo que no cenaba cosa tan deliciosa como esa noche.
Al llegar a casa, comencé a leer todas las felicitaciones y eso me hizo sentir un poquito más cerca de mi hogar. Sentí ese calorcito de todos los que me quieren y se tomaron 1 minuto para felicitarme por cualquier medio posible.

Y bien, básicamente ese fue mi cumpleaños. No fue la gran cosa, pero el próximo año planeo hacer algo mucho mayor por aquello del 'cuarto de siglo'. Al menos pasarlo en Torreón no estaría nada mal.

Cronicas de un onomastico esperado...

NOTA:

Empezare por pedir una disculpa por la falta de tildes y/o letras 'enie' en las palabras que a continuacion voy a escribir. Me encuentro en una biblioteca publica de El Paso y las computadoras no me permiten cambiar el idioma del teclado de ingles a espan~ol.

Actualmente me encuentro en las visperas de mi cumplean~os numero 24 y cabe mencionar la falta de emocion que ello me causa.

En an~os anteriores, la idea de llegar a un an~o mas de vida me emocionaba bastante. Pero conforme los 20's fueron llegando, el interes se fue perdiendo.

No me lo tomen a mal, siempre le agradezco a Dios y a la vida por haberme permitido llegar a un an~o mas de vida. Sin embargo, el miedo de cumplir 25 an~os cada vez se hace mas presente cumplean~os tras cumplean~os.

Y si, este an~o llegare a mis 24 primaveras de una manera que no pense que seria: sola.

Tal vez no estare COMPLETAMENTE sola, pero el concepto se entiende por si mismo:

-Estoy muy lejos de mi hogar y de mis seres mas queridos.

-No habra amigos que organicen la peda.

-Sera el primer cumplean~os en 5 an~os que no festejare al lado de el.

-Quiero mi mole.

Creo que, a final de cuentas no me ha quedado mas opcion que iniciar nuevas tradiciones por mi cuenta. Si algo he aprendido en estos meses, es a no apegarme demasiado a nada ni nadie. Todo va, todo viene. Incluso las personas.

Admito que tengo miedo. La sensacion de muerte se ha hecho presente de unos dias para aca. Supongo que es meramente por mi cumplean~os y mi miedo de llegar al cuarto de siglo.

Por lo pronto no me queda mas que aceptar el hecho de que me estoy haciendo mas y mas vieja, y el 3 de noviembre siempre vendra para recordarme lo que aun no he hecho con mi vida.

Ya veremos como sera la entrada de este an~o cuando llegue esa fecha.

Seguiremos informando...

Corazón Desvencijado | Edel Juárez

Últimamente me ha dado por insistir con el experimento visual, y a punto de grabar un video nuevo encontré este que grabé recién me mudé a El Paso. Se puede notar por lo vacía que se ve mi alcoba.

Y bien, en esta ocasión se trató de un poema del come-higos. Así es, nada más y nada menos que Edel Juárez.

Muchas gracias por tomarse el tiempo de, si quiera, ver este post. Un abrazo grande.

Un mes más...

Sigo algo intrigada sobre la manera en la que el tiempo simplemente decide pasar sin avisarnos.
Si, ya estamos en Octubre (Bravo, Mariana! Qué observadora eres...) y ya es un mes desde mi última entrada. Desde entonces no he hecho mucho, y lo cierto es que lo más interesante de este último mes podría decirse que fue el concierto de los Foo Fighters en Albuquerque y la última adición a mi experimento visual.



Bien dicen que nadie es profeta en su tierra y pues... Yo lo compruebo día a día y pues bueno... He aquí uno más de mis desahogos desesperados en YouTube.

De ahí en más... seguiremos informando...

Lecciones + Video

Sigue el experimento. 

En esta ocasión es un pequeño texto que llegó a mí hace un par de noches.

Se vale ver, comentar y hasta dedicar.

Tengo que aprender a dejarte ir.
Aunque no haya día en el que no cuestione mis decisiones,
Aunque mil y un canciones te traigan a mi mente,
Aunque a pesar del tiempo y de la distancia sigues presente.

Tengo que aprender a soltarte.
Aunque resuene en mi alma el eco que dejó tu voz,
Aunque aún tenga fuerza en mis manos para sostenerte,
Aunque me duelas más que ayer por las ansias de no tenerte.

Tengo que aprender a seguir.
Aunque al primer paso siempre tropiece,
Aunque el camino parezca de lo más tenebroso,
Aunque la voluntad prefiera el camino escabroso.

Tengo que aprender a no amarte tanto.
Aunque a mi corazón le duela,
Aunque me muera de ganas de gritar un 'te amo',
Aunque sienta que en mi vida ya sólo estarás a ratos.

Tengo que aprender a vivir sin ti.
Así, sin tus ojos azules en los que me ahogaba.
Así, sin tu aroma prendado a mi almohada.
Así, sin tus besos quemando mi espalda,
Y tu sombra siendo la luz que me iluminaba.

Un domingo más

Últimamente me he sorprendido a mí misma caminando como cangrejo.
Y es así como comienzo a entrar de nuevo en crisis existencial.

Los domingos sólo me recuerdan las mañanas de menudo, las tardes de toros y papaya cortada en cuadros pequeños, las noches a su lado en el colchón al pie de mi cama.

Hoy, mis domingos son totalmente diferentes.
Muy a penas cubro el desayuno, en la televisión no hay nada, en mi refrigerador no hay fruta alguna, no hay espacio al pie de mi cama y mucho menos con quien compartirlo.

Sigo cuestionando mis decisiones. Sigo siendo humana.

Hay ocasiones en las que desearías tocar el fondo para al fin hallar el camino hacia arriba.

Cada cabeza no es un mundo, es un universo...

Desde que dejé mi hermoso y caluroso Torreón, he intentado mantenerme al tanto de lo que sucede ahí por medio de noticieros, redes sociales y pláticas con amigos y/o familia.

Mi abuelo con el entonces novillero 'El Juli'
después de una corrida en la Plaza de
Toros Torreón hace 20 años.

Ha llamado mi atención que de unas semanas para acá han habido diferentes campañas para promover el #NoALosTorosEnCoahuila. Lo he visto en videos, fotografías, redes sociales y posts interminables de mis contactos en Facebook.

Yo crecí en una casa taurina, mi abuelo (Q.E.P.D.) era un aficionado apasionado de la fiesta brava. Solía ir a la Plaza de Toros Torreón sin falta a ver a sus matadores, rejoneadores y novilleros favoritos. Era carnicero, y en su carnicería (valga la redundancia) se podían apreciar numerosos objetos que hacían alusión al toreo. Desde pósters autografiados, fotografías y hasta pequeñas figurillas de diferentes razas de toros bravos.

De niña, debo admitir, que la idea de gente matando animales (cualquiera que fuera) me aterrorizaba. No comprendía cuál era el fin de semejante acto. Mi abuelo siempre intentó enseñarme, pero la verdad es que evitaba el tema porque para él era una de sus más grandes pasiones.

Conforme fui creciendo mi interés por los toros realmente no existía. No los repudiaba, pero tampoco iba a las plazas de toros.

Hasta hace unos 5 años, cuando conocí a mi entonces novio. Él también era amante de los toros, y siendo su familia procedente de Aguascalientes, su afición era bastante grande. Yo era indiferente a sus gustos, pero un día me convenció y me llevó al Coliseo Centenario a presenciar una corrida tal cual. Me sorprendí a mi misma al darme cuenta de que, en efecto, me gustó.

Pablo 'Hermoso' De Mendoza

Me gustó el arte, la bravura del toro, del matador, el ambiente, la conexión entre el torero y el público que lo aclamaba, y no sólo a él, sino al toro mismo. Logré comprender el porqué del amor que mi abuelo le tenía a tan interesante ritual. 

Fue interesante notar que no sólo el torero mostraba orgullo durante la faena, sino también el toro. La manera en la que los ojos de ambos se encuentran para dejarle saber al otro que uno no saldrá con vida del ruedo, durante un baile de sangre, sudor y lágrimas, es indescriptible.

Yo hubiera dado todo porque mi abuelo pudiera disfrutar una corrida en tan moderno recinto, pero lamentablemente su físico de más de ochenta años se lo impedía.

Ahora, entiendo la referencia que hacen los 'animalistas' cuando se refieren a la crueldad que implica la fiesta brava. No pienso entrar en detalle de lo que significa esa 'crueldad' para ellos y lo que significa para nosotros los taurinos, porque eso sería 'echarle más leña al fuego'.

Joselito Adame

Sin embargo, sólo diré que la majestuosidad del toro durante la faena es una de las cosas más sublimes que he presenciado en mi vida.

El baile mortal entre el toro y el matador se convierte en un deleite para los sentidos.

Y bien lograda una corrida, la bestia y el matador son premiados con el indulto, permitiéndose ver el uno a otro como cómplices dejando el ruedo como iguales, dignos de seguir disfrutando del tan preciado regalo que es la vida.

Para mí, la tauromaquia representa tradición, familia, amigos, amor. Representa historias memorables de hombres y bestias, cuyos nombres aún son recordados con orgullo por aquellos que luchan por mantener viva la llama del amor por el toreo.

A mi parecer, el conflicto de intereses va más allá de los gustos de cada persona. Se debe tener tolerancia entre unos y otros.

No dejo de  ver publicaciones de mis contactos que están a favor o en contra de la tauromaquia, en las cuales se llega incluso al grado de insultarse mutuamente. 

Creo que el país tiene cosas más serias de las cuales preocuparse. Leyes que es URGENTE que se aprueben o se cambien para beneficio de los mexicanos. Y no digo que esto no tiene importancia, pero la verdad es que yo no me fui del país porque las corridas de toros están permitidas, me fui porque el país se va a la mierda cada vez que hay un factor de distracción tan grande que los mexicanos perdemos el enfoque y las prioridades.

Cómo esperamos mostrar humanidad hacia un animal si no la mostramos entre nosotros mismos?

No mostramos compasión hacia un ser humano, que es nuestro igual, y esperamos mostrarla hacia una especie 'inferior'. No, no creo que sea justo.

Si las firmas que están juntando para prohibir las corridas de toros, los circos con animales, o el maltrato animal en general, se juntaran para pedir la renuncia, no sólo del presidente sino, de todos esos que están acabando con nuestra patria por cuestiones de avaricia, me parece que todo iría cayendo en su lugar y no habría necesidad de tanto polvo y de ataques de ambas partes.

Yo respeto a los animalistas y hasta cierta manera los admiro. Pero ya es por demás decir que la gente está perdiendo el enfoque de la realidad que se vive en México en todas las cuestiones habidas y por haber:

Los 43 de Ayotzinapa, los periodistas asesinados hace poco en DF, el número alarmante y creciente de mexicanos en situación de pobreza, los asesinatos, los carteles de droga, la lucha del poder, la corrupción, las desapariciones, la inflación, la devaluación de nuestra moneda, sólo por decir unas cuantas.

Pero bueno, espero que las cosas lleguen a un punto de acuerdo. En lo personal yo digo #SÍALASCORRIDASDETOROSENCOAHUILA . Es una decisión personal y respeto las decisiones ajenas a la mía.
Bien hoy tocamos ese tema, pero también existe el aborto, la legalización de la droga, el matrimonio/adopción de parejas de un mismo sexo, y otros miles de temas que generan igual o más conflicto de opiniones.

Creo que, al final, todo se resume en el grado de tolerancia que cada uno de nosotros tengamos. Tal vez no existan grises en esta clase de cosas, pero al final se debe hacer lo que la mayoría decida para lograr así avanzar un pequeño, pero importante, paso hacia una democracia real y activa.

Tal vez el día en el que aprendamos a escuchar, comprender y analizar otros universos, logremos estar en paz con el propio.

El regreso del experimento...

Bueno, sigo intentando sacar provecho de mi medio olvidado canal de YouTube y realicé un pequeño crossover de uno de mis poemas más recientes a video. Espero les agrade. Se vale comentar!

Al amor de mi vida:

Quiero que estés conciente de lo mucho que me haces falta;
de lo que desearía tenerte en este momento en mi cama;
de lo vacía que me siento por no despertar con tu esencia en mi piel;
de mi desesperada búsqueda del sabor de tus labios en otros diferentes;
de mi tristeza al verme reflejada en aguas de otros ojos que no son azules;
de la ironía que es seguir llenando tu espacio vacío con otro cuerpo;
de mi terquedad de no aceptar lo que me quemas en el alma;
del sueño que me robas cada noche mientras tu descansas en esa cama que también era mía;
de lo mucho que me niego a aceptar que aún te amo,
más que antes, más que ahora y siempre menos que mañana.

Hoy es una de esas noches (parte 1)

Hoy es una de esas noches en las que terminé por recordar todo lo que fue en esos años en los que parecía no haber un final.

Hoy fue una de esas noches en las que dormir sola no alcanza, en las que busco sus labos en otros labios y su calor en otros brazos.

Hoy es una de esas noches en las que extraño mi vida, en las que me arrepiento de haberla dejado por el miedo de no poder recuperar la estabilidad prometida.

Hoy es una de esas noches en las que me duelen las palabras de mi madre, en las que extraño su voz y sueño con su aroma.

Hoy es una de esas noches en las que la lluvia no hace más que recordarme lo mucho que extraño su compañía.

Hoy es una de esas noches en las que, más que un amante, necesito un amigo, un buen alcohol, una platica amena y canciones que me recueden a él.

Hoy es una de esas noches en las que la ciudad le queda enorme a la nostalgia de no saber más de los que amo y de extrañar a los que ya partieron.

Hoy es una de esas noches en las que simplemente no quiero romper un corazón que nunca ha sido roto, y sin embargo sigo manteniendo preso por el mero egoísmo de sentirme tan querida como nunca lo sentí a su lado.

Hoy es una de esas noches en las que la cama se siente más fría cuando no es su piel la que me cobija.

Hoy es una de esas noches en las que estar en una casa vacía se siente más llena con tanta lárgima que la inunda.

Hoy es una de esas noches en las que reniego de mi estupidez, de mi cobardía y de mi terquedad de pensar que Torreón no era mi lugar.

Hoy es una de esas noches en las que mis dedos tienen vida propia y me gustaría que cesaran tanto ideal de media noche.

Hoy es una de esas noches en las que quisiera hablar con ella, pedirle un consejo, saber si estoy haciendo lo correcto o no.

Hoy es una de esas noches en las que el miedo se niega a irse de mi compañía, burlándose de mi amargura y de mi soledad que tan fieles compañeras se han hecho.

Hoy es una de esas noches en las que lo salado de mis lágrimas opacan el dulce sabor de unos labios nuevos, que no prometen más que una vida llena de eso que busqué y esperé con tanto esmero por 5 largos años.

Hoy es una de esas noches en las que no debería estar despierta, y el alchol no hiciera más que presentarme a su amigo el suelo.

Hoy es una de esas noches en las que no sirve de nada escribir, en las que me pregunto cuál es la diferencia de saber por primera vez en la vida si hice lo correcto o no.

Hoy es una de esas noches en las que solamente una persona es esta Tierra me comprendería, de esas noches en las que él vendría a ser la enfermedad y la medicina.

Hoy es una de esas noches que sirven para confirmar el grado de sadismo de los seres humanos, al añorar más las épocas de llanto que las de sonrisas.

Hoy es una de esas noches de esas que parecen que nunca van a acabar.

La lluvia me lo susurra.

No hay cama más fría que la mía, alcohol más ardiente que el que me quema las entrañas y soledad más fiel que la que me acompaña.

'Fue solo nuestro...'

...al contrario, yo te ame con toda el alma.

Lecciones de vida a base de sangre, sudor y lágrimas.

'Conocí a alguien más'
No me atreví a ver tu rostro, sólo pude imaginar tu expresión tan, ya tradicionalmente, inanimada.
'Sólo cuídate ', dijiste con tu voz apagada.
A veces siento que he terminado por traicionar nuestra historia, que el esperarnos mutuamente era uno más de nuestros acuerdos tácitos.
Sentí tu decepción a través de la pantalla, y no me atreví a levantar la mirada.
Pude leer tu mente por un instante, y no mientas porque sé perfectamente que lo pensaste: 'Así de rápido? Así de fácil?'
Y sé que fue así porque estuve en tu lugar. Y no, no eres fácil de olvidar. Aún te amo y lo haré hasta que mi corazón ceda.
Pero debes entender lo que yo entendí cuando hallé a ese 'alguien más', y es que debo sanar.
Que merezco tener a alguien a mi lado que QUIERA estar a mi lado. O que, al menos, quiera intentarlo.
Yo sé que tú lo intentaste dentro de tus posibilidades, pero al separarnos me di cuenta de que la ecuación siempre fue demasiado sencilla y nos negábamos a encontrar la solución.
No lo aceptaremos nunca uno frente al otro, pero lo cierto es que ni tú me amaste lo suficiente para irte, ni yo para quedarme.

Fue eso, no fue más.

Merecemos un amor más grande que el que nos tuvimos, y eso ya es mucho decir.
Mereces el mundo, amor. Mereces el mundo que necesitas y yo lo único que quiero es conocer más de otros mundos.

Te pido perdón, nunca he querido lastimarte. El silencio por ahora será nuestro mejor compañero y espero también buen enfermero.

Aún así, debo confesarte que hay ocasiones en las que sigo buscando tu mano en la suya, tus ojos en los suyos, tu calor en sus brazos y tu sabor en sus labios.
No, no he tenido éxito. Nunca lo tendré. Lo único que queda es el recuerdo de todo lo que fuimos y de lo planeábamos ser.

Duele ya no hablar en tiempo presente cuando hablo de ti...

'Entre más escribo, más consciente estoy de mis pecados...'

Actualización de estado: Soltera

Bien dijo Juan Gabriel: "No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor..."

Me consta más de lo usual últimamente.

Debo admitir que conocer gente nueva en mi nuevo sitio de residencia no ha sido difícil, lo difícil ha sido dejar de a poco ciertos hábitos que 5 años de relación me dejaron.

Me ha sido difícil dejar de buscar sus labios y esperar que un día me pidan que los bese como nunca lo pude hacer.

Me ha sido difícil no buscar a quien tenga el mismo color de ojos, la misma mirada.

Me ha sido difícil encontrar su tacto en otras manos, su esencia en otra piel.

Me ha sido difícil dejar ir las sonrisas y las lágrimas por igual.

Me ha sido difícil no culparme todos los días.

Me ha sido difícil dejar de esperar una llamada, un mensaje.

Me ha sido difícil aceptar y perdonar nuestros errores.

Me ha sido difícil evitar tantas canciones que hicimos nuestras.

Me ha sido difícil saberme sola y herida.

Me ha sido difícil no llamarle por el simple hecho de extrañar su voz.

Fue difícil ayer, es difícil hoy, será difícil siempre...

Dudas existenciales eventuales

Lamento el idioma de esta entrada, pero mis pensamientos salen con ese aspecto en ese momento...

So, I turned on my old computer the other day.
The computer that basically knows my hole love stories, my deepest  and not so deep secrets.
I found old pictures, conversations, songs and a wallpaper that reminded me of the old days, where my life was not as complicated as it is now.
When I wasn't a total adult...

I really don't understand how my life ended up the way it did, and it kills me to know that I won't know what's coming. I love spoilers, and life never gives out a thing!

I'm about to oficially leave behind my life, my HOLE life, behind and I don't even know if I'm ready for that. I'm so afraid, and I swear that I'm running out of tears. I only know we don't deserve this. And it hurts like shit.

I only know my world is never gonna be the same, and it's my fault. My heart aches so bad. I don't even know if I wanna do it. But right now, nothing feels right. NOTHING!
SOMETIMES THE HARDEST THING AND THE RIGHT THING ARE THE SAME!!!!!

FUCK, IT HURTS!
IT HURTS SO BAD!

I just hate it... I even hate myself for doing this.

'I only remember feeling so alone...'

'I don't wanna leave him now, you know I believe and how...'

La historia es algo que, bien dicen, tiende a repetrse si no se conoce a la perfección.

Hemos construído tanta historia y no hay árboles suficientes para transportarla al papel.

Me atrevo a decir que es muy probable que nunca sienta con nadie lo que siento a tu lado,

que mi corazón no sabrá amar nunca de la manera en la que te amo a ti.

Justifico mi egoísmo con la excusa de un futuro mejor para mí,

lo justifico diciendo que es un beneficio a largo plazo para ambos.

Hoy la soledad me pesa en la espalda,

se ha convertido en una carga imposible de llevar desde que conoció a su amiga la culpa.

Somos masoquistas desde nacimiento por simplemente ser humanos,

la raza humana está destinada a la extinción si a eso le sumamos la habilidad del auto-sabotaje.

Las canciones ya no me saben igual,

debo admitir que a veces hasta las evito.

Ya lo dije antes, me sigo preguntando si esto es lo correcto,

me pregunto si la duda un día abandonará mi costado.

Tengo actualmente tres válvulas de escape,

ninguna me ayuda, ninguna calama el ansia de la nostalgia.

Vivo con el miedo constante de que las caras nuevas nunca dejen de verse borrosas,

miedo de que una de ellas se haga clara y cambie mi panorama.

Y así es como la persona con más miedo del mundo se olvidó que lo tenía,

hasta que un día se dio cuenta de que era tanto su miedo, que éste decidió ocultarse en lo más profundo de sus deseos.

Rogando por dos segundos de raciocinio

'A veces lo hacer lo más difícil y hacer lo correcto es la misma cosa...'

Me pregunto si algún día me voy a arrepentir de haberme ido de Torreón.
Me pregunto qué tan hermosa puede ser la vida sin las ataduras que uno mismo se impone.
Me pregunto cómo será dormir sin mí.
Me pregunto la cantidad de horas en las que él me piensa.
Me pregunto si puedo continuar más con esto.
Me pregunto si soy lo suficientemente fuerte como para dejar todo de lado.
Me pregunto si cuando leas esto sea demasiado tarde.
Me pregunto qué tan difícil es abstenerse de llorar todos los días esperándote.
Me pregunto si ahora tus besos sabrán diferente.
Me pregunto qué tan triste era mi vida como para decidir dejarla como lo hice.

Me pregunto si hice lo correcto.
Todos los días.
Todas las horas.

La balanza es algo relativo

Lo cierto es que tu no eres el problema, sino lo que representas.
No preguntes, no es que sea tuya la culpa.
La culpa es mía.
El conflicto es mío.
Los labios son míos.

Lo único en mi cabeza son los momentos
Y por momentos no tengo cabeza, sino corazón.

Tengo un sueño desvelado y una promesa rota.
Tengo una maleta desempacada esperando a ser llenada de nuevas prendas para mi viaje.
No, tu no vienes... Siempre te quedas.

Sueño con que un día de te apiades de nosotros y me regreses el calor que dejé a tu lado.
No sólo la cama está fría, mi cuerpo, mi alma... Todo rincón añora tu calor.

Sueño con que ese nosotros sea eterno, sueño que todos lo envidien y deseen lo que vivimos.

Pero todo es frío ahora. Hasta el corazón se me hace un manojo de piedras.
Hasta los sueños se me hacen amargos.

Quién te has venido a creer para crear este conflicto?
Who do you think you are to ruin my perfectly clear mind?
Don't apologize, it's all a blur now. Thank you.
You've done enough, trust me.

Y ahora que me encuentro cuestionando todo lo que sucede,
Creo que lo más sano es saber donde se está exactamente parado.

La vida no es la misma.
Los besos cambiaron.
La cama es más fría.

Cuestionamientos

Cómo te explico que la cama es ahora más fría,
Que mis mañanas me saben a noches y mis noches se hicieron más largas?
Cómo puedo lograr que me escuches fuerte y claro,
Si la distancia no es un factor sino una necesidad?
De qué manera te hago saber cuánto te amo, cuando la decisión fue mía y ahora me haces falta?
Cómo?

A mis dos amigos que han decidido demostrar que el amor SÍ existe:

Comenzaré por disculparme por el hecho de no estar junto a ustedes en este día tan especial. Ustedes saben lo mucho que desearía acompañarlos, y quiero pensar que de cierta manera sí estaré con ustedes, aunque no sea físicamente.

Bueno, empecemos:

Recuerdo que cuando los conocí me parecieron dos excelentes personas, tanto juntas, como separadas. Ambos con grandes ambiciones para sus vidas, un increíble carácter y con la misma pasión por la arquitectura (que me parece, fue lo que nos unió al final).

A través de los pocos años que compartí con ustedes en SIERVOS, debo decir que su amistad se convitió en una de las más importantes que logré tener dentro del grupo. Las risas, y hasta una que otra lágrima para mí significaron muchísimo.

Quiero que sepan que estoy bastante orgullosa de ustedes, porque me han demostrado que el amor realmente lo puede todo. Que la paciencia y el amor en una relación son cosas que se deben de cultivar con el día a día. Que a pesar de todo, tuvieron la fortaleza para mantenerse juntos y afrontar cualquier adversidad uno al lado del otro, sin dudar de que tenían a la persona correcta junto a ustedes.

Y no es sólo orgullo lo que siento, sino agradecimiento. Tal vez se escuche bastante cursi, pero estoy segura que el amor exite por parejas como ustedes. Me hacen pensar que no importa quién sea, todos tenemos derecho a ser felices con la persona a la que relamente amamos, no sólo por sus virtudes, sino también por sus defectos.

Así que, espero que en esta nueva etapa de su vida, Dios les permita llevar un matrimonio que desborde de amor, paciencia y respeto. Que su nueva familia crezca y crezca llena de salud y montones de bendiciones. Que esto que sienten el uno por el otro hoy, no se apague nunca.

El mundo necesita más amor, y menos  indiferencia.

De verdad, una disculpa enorme por no estar con ustedes en este día tan especial. Espero verlos en Mayo para que me cuenten todos los sucios detalles (pero nada más de la boda, no de la luna de miel, por favor...).

Los quiero con todo mi corazón.

Disfruten el inicio de la mejor época de sus vidas.

Marianita

Hoy se podría decir que ya vivo aquí...

No sólo extraño los besos, las risas, los abrazos, el calor.
No, va más allá.

Me hace falta todo eso y más.
Pero por primera vez en mucho tiempo siento que este es mi lugar.

No sé cómo explicarte todo lo que vivo a diario,
todo lo que te extraño.

Trato a diario de seguir esa rutina que llegó a mí sin pedirla,
que se presentó cuando menos la esperaba.

Trato de agradecer al omnipresente por lo que a mi vida ha llegado sin solicitar,
pero hay veces en las que su presencia ya está dada por sentado.

A lo lejos escucho las bendiciones y oraciones protectoras de mi madre,
el susurro de un 'te amo' que nos hace falta demostrar.

A lo lejos suena una guitarra de uno de mis compañeros de casa,
la escucho y entonces regreso a la realidad.

El golpe al suelo ha dolido,
debo de extrañar al olvido.

A mí me consta que las canciones no son suficientes,
que la nostalgia vive en cada respiración y gota de sudor.

Hay mañanas en las que me despierto sin saber mi ubicación,
pero de nuevo el suelo aparece, no se puede más.

Añoro todo,
y sin embargo siento que todo allá se ha olvidado de añorarme.

Cada cosa sabe diferente,
y aún así me refresca su sabor desconocido.

Hoy estoy lejos de mi hogar.
Hoy sé que esa palabra está sobrevalorada.

El amor se acaba y la gente muere.
El amor se acaba y la nostalgia muere.

Leo las líneas y me pregunto si algún día escribiré de algo diferente.
Las leo pero concluye siempre donde comencé.

La guitarra, Chinoy, un par de fotografías no son suficientes.
Nada sabe igual, nada huele igual.

Nada es igual.

Sí, estoy viva... (Lo que no te dijeron de irte a vivir lejos de tu hogar)

A un par de meses de haber decidido mudarme a la tierra que me vio nacer, me he dado cuenta de un par de cosas medio interesantes que no te dicen cuando dejas tu hogar. Y qué malditos, porque no es nada bonito cuando te enfrentas a una realidad totalmente desconocida...

1. La comida no es gratis

Lamento ser la persona que se los haga saber, pero es cierto. De hecho, creo que es el gasto más fuerte que haces cuando comienzas a vivir solo. Y es aún peor cuando no te queda de otra más que vivir a punta de 'comida rápida'... Nada ameno, debo decir.

2. La renta

Sí, nadie te va a permitir vivir en un lugar a punta de asilo. Nadie hará su obra de caridad del día dejando que vivas a expensas de ellos. Tener un techo cuesta y, dependiendo del lugar, cuesta mucho...

3. El Internet y otros medios de comunicación no se pagan solos

Esto ya lo tenía yo muy presente desde que estaba en Torreón, porque yo era la encargada de pagar los servicios de Internet. Sin embargo, todo hogar necesita mantenimiento, agua y luz para mantenerse en pie. Y vaya que eso no es nada barato.

4. O comes o te vistes

Así es, amiguitos: La ropa cuesta, y es carísima! No entiendo porqué nuestros padres nunca nos lo dicen cuando nos llevan 'de shopping' y nos dejan escojer a nuestras anchas la ropa que más nos gusta. Señores padres de familia: Adviértanos!

5. Prohibido enfermarse

Y no es sólo por el hecho de que tu madre no estará ahí para cuidarte cuando tengas la fiebre muy alta o no dejes de vomitar, sino porque en el mundo real, una enfermedad se traduce como debilidad y, como tal, te hace dar dos pasos hacia atrás en TODO. Ésto sin mencionar que las medicinas y las consultas te dejarán sin comer un par de semanas.
NOTA: Es más barato vitaminarse que curarse.

6. Extrañar es el pan de cada día
Ya sea tu cama, tu mascota, tu mamá, tu pareja o la comida, TODO extrañas. Creo que es lo más difícil de todo. Dejando el dinero de lado, la vida sin las cosas a las que estás acostumbrad@ te hace apreciar los detalles más pequeños que te rodeaban. Hasta las cosas que odiabas se vuelven razones para añorar tu lejano hogar.

7. Hola, Soledad...
Al ser una persona nueva, los primeros meses son los más solitarios de tu patética existencia. Sobre todo si no asistes a la escuela o no tienes trabajo. A veces te encuentras a tí mism@ hablando sola o deseando tener a alguien que simplemene te escuche. A alguien o algo, de preferencia, con pulso.
El miedo a verte internad@ en un hospital psiquiátrico no ayuda a la hora de desahogarte.

Creo que en un par de meses más podré escribir de alguna otra cosa que no sea mi vida en el 'extranjero', pero mientras tanto... Perdón.

Gracias por leer a esta loca melancólica. 

1 semana

IIII II días y contando...

El Paso TX definitivamente se ha convertido en algo completamente diferente a como lo imaginaba.
Compartir mi vida con extraños, no ver a mi familia y al amor de mi vida a diario, sentir que mi espalda clama mi cama porque aún no se puede acostumbrar al colchón en el que duerme ahora y mis hábitos alimenticios completamente cambiados a causa de la falta de presupuesto, entre otras cosas...

Y bueno, mi creatividad no dio para más por este día...

Buenas noches...

'Houston, do you copy?'

A veces me pregunto si hago esto de 'bloggear' a manera de válvula de escape o esperando encontrar a otras personas que se encuentren en situaciones directamente proporcionales a las mías.

Hace una semana exactamente estaba yo dejando la ciudad que me vio crecer.

Hace una semana lloré como idiota por 12 horas porque estaba dejando las únicas cosas increíbles que tenía en esta vida.

Hace una semana llegué de refugiada a casa de mis tías, quienes me recibieron con los brazos y el corazón bien abiertos.

Hace una semana que no veo a mi madre, que no la abrazo, que no la beso, que no escucho su voz fuera de la bocina del teléfono.

Hace una semana que no veo al amor de mi vida, que no lo abrazo, que no lo beso, que no impregno mi ropa con su esencia, que no lo toco, que no lo tengo a mi lado.

Hace una semana dejé a mis mejores amigos, mis hermanos de otras madres.

Hace una semana que no duermo con mi mirruña, que no acaricio a la gorda.

Hace una semana dejé mi vida...

TODA mi vida...

No les pasa que se sienten tan frustrados que golpear su cabeza contra el teclado suena como una opción racional?

24 de enero de 2015

El título lo dice todo: mi último día en Torreón.

La verdad es que nunca pensé que llegaría el día en el que me tuviera que despedir de las personas que más amo en esta tierra, para tomar un camino bastante arriesgado y difícil, pero al mismo tiempo emocionante y necesario.

Yo pienso (y no recuerdo si lo mencioné aquí anteriormente) que los seres humanos necesitamos movernos para sobrevivir. Tal vez esa no sea una condición permanente, pero si momentáneamente necesaria. 

A pesar de eso, quiero que imaginen a su servidora llorando durante un trayecto de casi 12 horas en camión. No, no es broma. Desprenderse de lo que conoces como 'vida' no es la cosa más sencilla del mundo. Sobre todo desprenderse de las personas. Eso es lo que más me pudo.

Tomar la decisión de irme, siendo tan difícil ya de por sí, fue lo más horrible del mundo al darme cuenta de que tengo una relación estable con un hombre al que he amado por más de cuatro años.

Y puta madre, lo extraño. Lo más difícil es saber que es imposible verlo el día de mañana porque no está a 15 minutos de mi casa.

Hay quienes afirman que los seres humanos no estamos hechos para la monogamia y que eso solo crea un retraso en la evolución del hommo sapiens, en lo personal creo que eso es una total  y completa mentira.

El estar con alguien nos enseña, no sólo sobre esa persona, sino de nosotros mismos; aprendemos a conocer nuestros límites conociendo los de nuestra pareja, aprendemos a respetar, a escuchar, a darnos cuenta de que no estamos solos en el universo. Para mí, tener una relación como la que tengo formó gran parte de mi crecimiento personal.

No necesito de nadie más si todo lo que busco lo encuentro en un solo lugar.

Ahora, esto sí trae consigo un contra muy notable: la dependencia. 

Muchas parejas pueden caer en ella muy fácilmente, así como otras toman distancia desde un principio y así intentan evitarla. Pero no se puede evitar del todo, no si quieres hacer las cosas de la manera correcta. Para amar necesitas abrirte (no, no sólo de piernas...) y arriesgarte a ponerte vulnerable ante una persona desconocida para tu entorno. La realidad es que, cuando nos enamoramos, no tenemos ni puta idea de las intenciones que tiene la otra persona hacia ti.  Lo único que sabemos es que hay química, atracción y probablemente cariño. De ahí en más, caemos a un vacío con los ojos vendados.

Como sea, me estoy desviando del tema.

Yo amo a mi novio, y lo hago como nunca pensé hacerlo. Nuestras vidas se unieron por cuestiones que nunca entenderemos del todo y sin embargo decidimos estar juntos durante todo este tiempo.

Ahora, no sé si esta distancia nos fortalezca o nos obligue a separarnos. En lo personal, espero que las cosas tomen un curso favorable para ambos, juntos o separados.

Bien dicen que el que no arriesga no gana; se podría decir que yo acabo de arriesgar  mi posesión más sagrada por algo que no sé si quiera si suceda. Pero me arriesgué, y pierda o no pierda, sé que voy a ganar mucho más de lo que pude ganar quedándome en Torreón.

Hoy escribo desde Ciudad Juárez, comenzando a concretar ese plan que se creó hace 23 años durante la primera helada de ese año.

Seguiremos informando.

Cuenta regresiva...

Pues, oficialmente comienza la cuenta regresiva.
Si de algo me he dado cuenta es de que eso de hacer planes nunca se me ha dado.  Esta vez no creo que sea la excepción.
I'll see you soon, Texas... Yeeehaw 🐴🗽