Siempre

Dejaré abierta la ventana por si un día pasas,
por si  un día pasas y pueda yo apreciar tu esencia.

Dejaré la puerta entre cerrada por si un día llueve,
por si un día llueve y no tienes más refugio que el mío.

Dejaré la calefacción encendida por si sientes frío,
por si sientes frío el corazón y no estén mis brazos para darte calor.

Dejaré un plato de comida en la cocina por si tienes hambre,
por si tienes hambre y lo que haces o te dan no te llena más.

Dejaré un vaso y el tequila a un lado por si necesitas el sabor,
por si necesitas el sabor de algo ardiente en los labios esperando los míos.

Dejaré la cama hecha por si estás cansado,
por si estás cansado de tanto buscar y no encontrarme por ningún lado.

Dejaré mi guitarra afinada por si quieres pasar el tiempo,
por si quieres pasar el tiempo y convertir en melodía todo lo que no me haz dicho.

Dejaré la cajetilla de cigarros y el encendedor por si te impacientas,
por si te impacientas y no calmas las ansias de verme.

Dejaré todo listo a mi llegada por si vuelves,
por si vuelves y decides que aquí estaba tu refugio,
tu calor,
tu alimento,
el sabor,
tu descanso,
tu canción,
tu calma,
tu amor.

Crónica de mis 24 inviernos.

El pasado martes 3 de noviembre llegué a mis primaveras, aunque creo que, en mi caso, inviernos sería un término más certero.

Debo decir que cumplir años en el lugar que me vio nacer es la cosa más extraña que me ha pasado. Bueno, tal vez no 'la más extraña' de todas, pero sí está en mi top 5.
Tal y como lo predije en mi anterior entrada, la nostalgia sí que atacó desde muy temprano en la mañana. Pero fue un día tan ocupado que no me dio tiempo de pensar detenidamente en todo lo que me estaría perdiendo de estar de vuelta en casa.

Empezando por el hecho de verme obligada a ir a Juárez, seguida por las mañanitas cantadas por mi familia fronteriza, terminando el recorrido con una laaaaarga línea para cruzar el puente y una 'inspección de rutina' que terminó por provocar que no pagara mi renta a tiempo... Sí, tal vez sólo faltaba que me meara un perro. Pero mi día no acabó ahí (bendito sea Jebús).
Entrando al El Paso me dirigí con una prima al cine a ver Hotel Transilvania 2 (muy recomendable, por cierto) y después a jugar en la liga de boliche a la que pertenecemos.
Mi novio me sorprendió con un pequeño pastel chorreado de chocolate, haciendo mi día aún mejor. Ganamos el juego de la semana, defendiendo así nuestro primer lugar (aparentemente no somos taaaaan malas, después de todo) y de ahí mi novio me llevó a cenar deliciosamente a un restaurante llamado Red Lobster. Hacía ya tiempo que no cenaba cosa tan deliciosa como esa noche.
Al llegar a casa, comencé a leer todas las felicitaciones y eso me hizo sentir un poquito más cerca de mi hogar. Sentí ese calorcito de todos los que me quieren y se tomaron 1 minuto para felicitarme por cualquier medio posible.

Y bien, básicamente ese fue mi cumpleaños. No fue la gran cosa, pero el próximo año planeo hacer algo mucho mayor por aquello del 'cuarto de siglo'. Al menos pasarlo en Torreón no estaría nada mal.

Cronicas de un onomastico esperado...

NOTA:

Empezare por pedir una disculpa por la falta de tildes y/o letras 'enie' en las palabras que a continuacion voy a escribir. Me encuentro en una biblioteca publica de El Paso y las computadoras no me permiten cambiar el idioma del teclado de ingles a espan~ol.

Actualmente me encuentro en las visperas de mi cumplean~os numero 24 y cabe mencionar la falta de emocion que ello me causa.

En an~os anteriores, la idea de llegar a un an~o mas de vida me emocionaba bastante. Pero conforme los 20's fueron llegando, el interes se fue perdiendo.

No me lo tomen a mal, siempre le agradezco a Dios y a la vida por haberme permitido llegar a un an~o mas de vida. Sin embargo, el miedo de cumplir 25 an~os cada vez se hace mas presente cumplean~os tras cumplean~os.

Y si, este an~o llegare a mis 24 primaveras de una manera que no pense que seria: sola.

Tal vez no estare COMPLETAMENTE sola, pero el concepto se entiende por si mismo:

-Estoy muy lejos de mi hogar y de mis seres mas queridos.

-No habra amigos que organicen la peda.

-Sera el primer cumplean~os en 5 an~os que no festejare al lado de el.

-Quiero mi mole.

Creo que, a final de cuentas no me ha quedado mas opcion que iniciar nuevas tradiciones por mi cuenta. Si algo he aprendido en estos meses, es a no apegarme demasiado a nada ni nadie. Todo va, todo viene. Incluso las personas.

Admito que tengo miedo. La sensacion de muerte se ha hecho presente de unos dias para aca. Supongo que es meramente por mi cumplean~os y mi miedo de llegar al cuarto de siglo.

Por lo pronto no me queda mas que aceptar el hecho de que me estoy haciendo mas y mas vieja, y el 3 de noviembre siempre vendra para recordarme lo que aun no he hecho con mi vida.

Ya veremos como sera la entrada de este an~o cuando llegue esa fecha.

Seguiremos informando...

Corazón Desvencijado | Edel Juárez

Últimamente me ha dado por insistir con el experimento visual, y a punto de grabar un video nuevo encontré este que grabé recién me mudé a El Paso. Se puede notar por lo vacía que se ve mi alcoba.

Y bien, en esta ocasión se trató de un poema del come-higos. Así es, nada más y nada menos que Edel Juárez.

Muchas gracias por tomarse el tiempo de, si quiera, ver este post. Un abrazo grande.

Un mes más...

Sigo algo intrigada sobre la manera en la que el tiempo simplemente decide pasar sin avisarnos.
Si, ya estamos en Octubre (Bravo, Mariana! Qué observadora eres...) y ya es un mes desde mi última entrada. Desde entonces no he hecho mucho, y lo cierto es que lo más interesante de este último mes podría decirse que fue el concierto de los Foo Fighters en Albuquerque y la última adición a mi experimento visual.



Bien dicen que nadie es profeta en su tierra y pues... Yo lo compruebo día a día y pues bueno... He aquí uno más de mis desahogos desesperados en YouTube.

De ahí en más... seguiremos informando...

Lecciones + Video

Sigue el experimento. 

En esta ocasión es un pequeño texto que llegó a mí hace un par de noches.

Se vale ver, comentar y hasta dedicar.

Tengo que aprender a dejarte ir.
Aunque no haya día en el que no cuestione mis decisiones,
Aunque mil y un canciones te traigan a mi mente,
Aunque a pesar del tiempo y de la distancia sigues presente.

Tengo que aprender a soltarte.
Aunque resuene en mi alma el eco que dejó tu voz,
Aunque aún tenga fuerza en mis manos para sostenerte,
Aunque me duelas más que ayer por las ansias de no tenerte.

Tengo que aprender a seguir.
Aunque al primer paso siempre tropiece,
Aunque el camino parezca de lo más tenebroso,
Aunque la voluntad prefiera el camino escabroso.

Tengo que aprender a no amarte tanto.
Aunque a mi corazón le duela,
Aunque me muera de ganas de gritar un 'te amo',
Aunque sienta que en mi vida ya sólo estarás a ratos.

Tengo que aprender a vivir sin ti.
Así, sin tus ojos azules en los que me ahogaba.
Así, sin tu aroma prendado a mi almohada.
Así, sin tus besos quemando mi espalda,
Y tu sombra siendo la luz que me iluminaba.

Un domingo más

Últimamente me he sorprendido a mí misma caminando como cangrejo.
Y es así como comienzo a entrar de nuevo en crisis existencial.

Los domingos sólo me recuerdan las mañanas de menudo, las tardes de toros y papaya cortada en cuadros pequeños, las noches a su lado en el colchón al pie de mi cama.

Hoy, mis domingos son totalmente diferentes.
Muy a penas cubro el desayuno, en la televisión no hay nada, en mi refrigerador no hay fruta alguna, no hay espacio al pie de mi cama y mucho menos con quien compartirlo.

Sigo cuestionando mis decisiones. Sigo siendo humana.

Hay ocasiones en las que desearías tocar el fondo para al fin hallar el camino hacia arriba.