El día de hoy he decidido regresar al mundo del Internet, porque porqué no hacerlo.
Hoy comencé un blog nuevo llamado Princesa Bacana. Creo que lo más prudente es comenzar a reconectar con esa escritora que ha vivido en mí desde siempre y que ha estado en estado comatoso por los últimos 3 años. La extraño tanto que espero que este cambio sea para bien, y permanente.
Si desean seguir dicho blog, adelante. Si no, pues seguiré subiendo contenido a éste su humilde y empolvado blog.
Muchas gracias por leerme, a pesar de la distancia, de los virus, y de la vida.
Muy buenas noches tengan todos ustedes, mis pocos lectores. Así es: estoy viva.
Cómo se imaginarán, el 2020 fue el año más largo de la historia, y hay veces que se siente como si se negara a terminar. La pandemia comenzando, todos con la esperanza de que terminara en cuestión de semanas, y no... Un año después, seguimos sufriendo los estragos de la falta de conciencia, empatía y respeto. Ésto me ha abierto tanto los ojos y me he dado cuenta de lo horribles que podemos ser los seres humanos. El dolor no nos une, nos hace más egoístas.
Mi 2020 se fue volando y he sido de las pocas afortunadas que no se ha contagiado. Por momentos pensé que lo había contraído y no, solo fue un resfriado terrible o un tremendo SPP, nunca COVID.
Mi familia también y los pocos que se contagiaron ya salieron de tan agobiante enfermedad. Mis dos peludas siguen sanas y felices en nuestro nuevo hogar.
Las bendiciones se siguen multiplicando sin siquiera esperarlo y siempre se reciben con los brazos bien abiertos.
A veces me pregunto si las cosas realmente pueden ser aún más bellas, y creo que sí.
Pastillas, terapia, home office y mucha comida deliciosa.
La vida sigue y sigue, no se detiene y no quiero que lo haga.
Muero por una vida en pareja estable, saludable, feliz, llena de todas esas cosas bonitas que las películas siempre muestran y de aquellas que siempre ocultan para no matar el romance.
Muchos pendientes, tanto porque seguir con el enfoque hacia delante, nunca hacia atrás.
Espero retomar ésto, ya lo extrañaba. Porque yo me perdí a mí misma y, con la ayuda de una excelente terapeuta y todas las ganas del mundo, me estoy encontrando después de años.
Quiero que Mariana nunca suelte mi mano y sigamos logrando todo lo que deseamos y aquello que sólito llegará sin pensarlo si quiera.
So, 2019 started not so bad. Still at work, still at the same apartment, still trying to have a "normal" life.
I'm actually looking forward to what this year may bring. I hope this is the year when I finally get to bring my mom over to live with me. Which is my favorite goal. Once I have her by my side, I think I'll be able to feel a full circle with my decision of moving to the USA.
So far, things have been nice love wise. It feels nice to finally being in the same page with someone. Trying to have an "adult" relationship is such a hard task, and nobody tells you it gets harder and harder as you get older, and how easy it is for things to get complicated so fast and so easy.
I'm "all in" here and, even knowing I shouldn't, I'm expecting the same in return. It gets so old and so lonely, you simple get exhausted.
In other news, I decided to make time for myself and return to do what I love, and that includes music and writing. I came to the realization that might be one of the reasons why I haven't felt as whole sometimes. "Me time" is basically my only new year's resolution. As corny as it sounds, I think is necessary at this point of my life. We'll see how that goes.
I've even considered returning to make YouTube videos merely for fun. Not even monetizing them. Fuck it.
I'll keep you guys posted (whoever is reading this).
Thank you for these few minutes of your time. Have a great new year, kids! :)
The last entry I wrote in here was almost at the beginning of the year, and I barely remembered I had a blog to take care of.
So many things have happened since then, listing it would take me another full 8 months to do so.
To sum it up, I guess this is my top 5 of important things that happened:
1. I started seeing someone, only to end up disappointed (as usual).
It all started good, but I realized that his level of maturity was not the same as his age.
2. Lost 2 best friends.
This one happened between the months of May and July. Again, disappointment at its highest. Realizing some people are not meant to be in your life "forever" can be as painful as hitting one of your toes with a table. Although, considering these "friends", I'd say hitting your toe would be waaaaay more painful.
3. Got a new and better job.
Goodbye buses, hi airplanes. I was so done with cleaning by the time I left SunMetro, that I didn't clean my apartment for a couple of weeks. But yeah... I'm now in a better place, safer (a little bit), and getting a bigger paycheck. Co-workers have been (in general) great, although my job does require much more skill than my previous job did.
4. Re-candled an old (not so old) romance.
I met a guy last year, but nothing serious had happened due to timing and distance. But lately things have been going great and I'm really into him. Hopefully he reciprocates the feeling, otherwise I'll be going into a men hiatus for a long ass time.
5. I adopted a dog.
I named her Agatha. I got her at the pound being all skin and bones. She was so weak she wouldn't even bark. After a couple of weeks, she started to gain strength, gain weight, bark, and I discovered she is deaf. Completely deaf. I love her to pieces, but I'm aware we may not have so much time left together, since she seems to be, at least, 13 years old and she's covered with tumors all over her breasts. She is quite a normal dog, though; so spoiled, sweet, and has a really strong, grumpy, character. She really is something else.
And well... I think those would be the most important things. I'd say I'm gonna be around as much as possible, but I don't wanna make a promise I can't keep (shameless, I know...).
Thank you for reading and still be around here.
Sorry this was in English, but the keyboards at work lack of accents and the letter "enie".
En 4 meses me he olvidado por completo de la existencia de mi Blog.
Sacrilegio, lo sé.
Y aunque parezca excusa, la vida no me ha permitido acercarme a este santuario del desahogo mental y espiritual. No me he sentido digna de regresar a este lugar por muchas razones, pero la principal fue porque tengo meses sin tener mis pensamientos en orden.
Como ejemplo pondré el hecho de que mi blog cumplió 10 años el 17 de junio del 2016 y no me di cuenta. Si bien es una entrada sin importancia (refleja totalmente mi mentalidad de 15 años), es el inicio de todo lo que sería un viaje de autodescubrimiento y aprendizaje. Sobre todo en mis años de adolescencia.
Por este blog descubrí que podía escribir, que la poesía podía adquirir cualquier forma en la que mi corazón le mandaba; que hay gente allá afuera que se tomó (o aún se toma) el tiempo de leer a esta loca y sus historias. Por este blog fue que comencé mi canal de YouTube (que también planeo revivir como mero asunto de terapia y no moda, como todo el mundo lo ha tomado) y encontré uno que otro amigo.
Tengo tanto que agradecer a este blog, y tanto por darle, que este año me he propuesto revivir esta parte de mi que ha estado en un coma profundo por los últimos años.
Así que sean, de nuevo, bienvenidos a este Blog...
Son las 4 de la mañana en El Paso. Llegué del trabajo un poco antes de las 2 (sin nada de sueño), me duché por 40 largos y deliciosos minutos, realicé mi rutina nocturna y procedí a recostarme.
Estoy más que segura de que no soy la única persona que en cuanto se acuesta, lista para dormir, comienza a pensar hasta en las cosas más aleatorias. En mi caso, comencé a recordar todo lo que necesito comprar de mandado... Si, me vi muy ñora, pero es la realidad.
Y en vista de que ya terminé mi lista y de que no tengo sueño, pues me decidí a tomar mi celular y comenzar a escribir un poco. Considerando lo abandonado que tengo este lugar, no le caería mal un poco de amor.
Hoy me di cuenta de que, por primera vez en 7 años, no estoy enamorada. Y esto de estar soltera cada vez me agrada más. Sí, tiene sus desventajas, pero los pros me han dado mucho más que los contras. No sabía lo bonito que es poder enfocarse en lo que uno quiere, no tener que dar explicaciones, no esperar nada de nadie o que nadie espere nada de ti (creo que eso es de los mejores pros) y conocer gente nueva no es pecado.
La parte física de una relación siempre es fácil de satisfacer y la emocional deja de ser dependiente de alguien más.
De verdad que me siento feliz. Hasta la chinga del trabajo me hace sentirme bien conmigo misma, pues me siento activa. Tan activa que en un mes ya perdí 10 libras (40 más y ya se armó). Y se siente rechulo.
Y Mariana se va convirtiendo lentamente en ese adulto que tanto temía ser. Ni modo... La vida sigue...
*NOTA: La siguiente entrada carece de tildes, debido a que estoy en una computadora cuyo teclado no se puede modificar al idioma Espanol... Lo que me recuerda, tampoco tendra 'enies'.
Cuatro meses he estado desaparecida del asunto del bloggerismo, en gran parte porque se atravesaron las fiestas navidenas, mudanzas y la pobreza que me mantiene al limite con mi Internet.
Han pasado tantas cosas y tantas personas por mi vida, que no creo que una entrada sea suficiente para llevar la cuenta. Debo admitir que, hasta mi diario esta un poco abandonado. Muy de vez en cuando escribo o tomo a Ruperta para desahogarme.
Realmente las cosas han ido bien: al fin carezco de roomies, pues vivo sola en una pequena caja de zapatos que encontre por mera casualidad; deje mi antiguo trabajo por uno con mejores horas y todos los beneficios habidos y por haber; y me enamore, solo para ver mi corazon romperse de nuevo en solo cuestion de tres meses.
Todo ha sido tan rapido que no creo haber tenido el suficiente tiempo para digerirlo todo y al mismo tiempo he ido soltando aquello que he tenido que soltar. Si, ni yo misma me entiendo.
Lo que si, es que la gente que me ha rodeado en estos ultimos meses han sido las correctas, a pesar de todo.
Mis horarios estan mas volteados que nunca, y despertar temprano por las mananas se ha convertido en una tarea por demas imposible de cumplir. Trabajar en horario nocturno nunca fue tan exahustivo y, a la vez, tan bueno para mi. Las largas 8 horas de mi turno nunca se sienten como una carga, si no como una bendicion, en toda la extension de la palabra.
Amo mi trabajo, y no me importa quien lo sepa.
Mi tiempo aqui se ha agotado, espero recordar subir otra entrada el proximo domingo que haya tiempo de sobra en el turno.
Gracias por leer, y preocuparse por su servidora. Besos!
-Duidy
(Menti un poco: si he escrito, una historia que tal vez se convierta en algo mas largo. Espero compartirlo pronto con ustedes por este medio.)
Ayer cumplí 25 años. 5 lustros. Un cuarto de siglo.
Debo admitir que llegar a esta edad me causaba muchísimo pánico. Las palabras de mi abuela retumban en mi cabeza: "Si a los 25 no haz logrado nada, o estás en el camino a lograrlo, nunca lo harás. El tiempo que tenías siempre será diferente a cuando eras más joven... Sólo ve a tus primos..." Y qué miedo me causó siempre escucharla decir eso. Ese fue el ejemplo más claro de lo que ella no quería para mi. Y, sin embargo, en algún momento de mi adolescencia, seguir en el camino (o en cualquier camino fijo) se convirtió en una tarea por demás difícil, por no decir imposible.
Comencé a trabajar a los 17 como asistente de maestra, trabajo en el cual duré 5 largos y rápidos años. Durante 2 de ellos fue asistente de departamento cultural, trabajo que, aunque me trajo muchos sin sabores, también me dejó muchísimo aprendizaje. Pero un día decidí partir. Dejé todo; la estabilidad, la gente a la que amo, mi hogar... Y puta, que si dolió... Aún duele... Y duele porque he llegado a los 25 con todas las dudas habidas y por haber.
Llegué sin querer hacerlo, si quiera. Incluso, hay una parte de mí que se mantiene incrédula ante la posibilidad de llegar a los treintas. Pensándolo bien, qué tanto más pueden ser 5 años?
Me detendré un poco en mi pequeño, y un tanto triste, discurso para agradecer a todos aquellos que se tomaron la molestia de felicitarme por cualquier medio, red social o paloma mensajera. Que todos esos deseos tan bonitos que me dedicaron, les sean devueltos en un 1000%.
Sin más por el momento, me despido... Tal vez intente regresar a la 'vida bloggera' en un corto tiempo.
Últimamente me he dado cuenta que el silencio puede llegar a ser igual, o incluso más, hiriente que las palabras en sí.
Ésto por la incertidumbre de no saber qué es lo que realmente está pasando por la mente de la otra persona, porque no sabemos si ir o venir, si hablar o callar, si hacer o simplemente sentarnos a esperar.
No hay cosa más dolorosa que la indiferencia, siempre lo he pensado. Es la máxima prueba de la ausencia del amor.
Ése momento de silencio siempre es, y será, el momento más desolador en la vida.
Ya debería estar acostumbrada, las cosas son como son y ya no hay manera de cambiarlas...
Hace un año hice un video preguntándome a mí misma las calamidades que la vida me trajo en el primer año en el que he vivido en El Paso. Se supone que iba a responder a mí misma exactamente un año después, pero por azares del destino y de mis ocupaciones no me decidía a tomarme el tiempo de grabar dicha respuesta. Y bueno, hace un mes (si, Mariana siempre va tarde en estas cosas) tomé mi cámara y comencé a grabar. Parezco una vil loca hablando de cosas sin importancia, pero creo que era algo por demás necesario.
Y bueno, este fue el producto de dicha noche de ocio total...
Ahora, que si no saben de qué video estoy hablando, les dejo el primero que grabé para que se den una idea...
Les mando un abrazo, un beso y pues... Hasta la próxima entrada, amiguirris (:
Resulta que las cosas no son nada fáciles en cuanto a amor se refiere.
Por primera vez en mi vida tuve que ser valiente y dejar ir a lo único que me mantenía cuerda.
Tuve que dejar de ser egoísta y dejar ser feliz a quien ya no era feliz a mi lado.
Hice eso que debí haber hecho hace casi 6 años: terminarlo todo.
Y sí, me dolió.
Me dolió darme cuenta de la persona tan increíble que tenía a mi lado;
una persona tan increíble que estaba dispuesta a sacrificar su felicidad por estar conmigo.
Y no, no pude hacerlo pasar lo mismo por lo que yo.
Le di ese pase a liberarse de demonios que no le pertenecían.
Y ahora que se fue, me doy cuenta de lo importante que era para mí.
'Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido'.
Pero no puedo dejar que mi egoísmo continúe con esa cadena de daño hacia alguien que lo único que ha hecho es amarme sin yo si quiera merecerlo.
Porque sí, me amó como nadie lo había hecho;
me amó justo como yo quería ser amada.
Me abrió las puertas de su vida, de su corazón, de todo aquello que lo hacía feliz y no.
Y en menos de un año sus brazos me hicieron sentir ese calor de hogar que tanto anhelaba.
Él no merecía nada más que amor, cariños y sólo lo mejor de mi persona.
El problema viene cuando estás tan vacía que ya no te queda más para dar;
tan vacía que no eres capaz de amarte.
Ese fue mi problema, quería dar sin tener.
Y ahora empieza lo interesante...
Cómo te encuentras a ti misma sin pista alguna y después haberlo dado todo?
A un mes de la crisis emocional de mi vida, me encuentro un poco más centrada un sana. Al menos mentalmente sí.
Y digo mentalmente, porque físicamente estoy en un 40%. He llegado a un punto en el que he tenido que dejar de jugar boliche, hacer movimientos bruscos, o si quiera agacharme rápidamente. Y no, no sé qué es lo que tengo. Tal vez en un par de días sepa qué es lo que me aqueja.
Por otro lado, iré a Torreón en un par de semanas con la incertidumbre del 'qué pasará'. Tengo muchas cosas pendientes y ciclos que quiero cerrar definitivamente. No ha sido nada fácil ese asunto de tocar fondo.
Como sea, he querido grabar unas cosas para el experimento, pero mi computadora no ha sido de lo más cooperativa. Y la entiendo, después de la reverenda chinga que le metí cuando trabajando en el colegio.
Gracias por leer. Se agradece que se tomen el tiempo, si es que aún siguen ahí...
Les ha pasado que piensan que al fin tocaron fondo y ahora sólo les queda ir hacia arriba, y de repente sucede algo que sólo les hace darse cuenta de lo mucho que les faltaba para llegar a ese ya tan ansiado fondo?
Bueno, a mi me ha estado sucediendo ya casi cada semana... Larga historia.
En resumidas cuentas, sigo enamorada de mi ex.
Mi ex ahora está con alguien más.
Yo estoy con alguien más.
Y mi vida sigue siendo una reverenda mierda.
Pero algo bueno tenía que salir de todo esto:
Sí, escribí una canción nueva.
No, no es alegre.
Si, está basada en hechos reales, cual patada en los huevecillos.
Se llama 'Cambio de Zapatos'. Ojalá la disfruten. A continuación dejo la letra.
No deja de haber ocasiones en las que las cosas no salen como uno planea y/o piensa.
Justo cuando piensas que hallas algo en lo que puedes confiar será eso que te mantenga cuerda, sucede que eso mismo es lo que te vuelve loca...
Quiero regresar a casa. Quiero abrazar a mi mamá. Besar a quien debería de estar besando y beber con mis amigos.
Me hace falta algo... No sé bien qué, pero me hace falta algo...
Necesito ir a casa... Tengo demasiados asuntos pendientes...
Resulta que el próximo sábado pasaré por un cambio radical en mi vida de nuevo: me cambiaré de casa.
Y si bien, en esta ocasión no me estoy cambiando de ciudad, sí estoy cambiando bastante mi vida.
Vivir en Estados Unidos no es la cosa más fácil del mundo, hay tantos trámites y cosas legales qué hacer que he llegado a vivir en una confusión constante con tanto papeleo, requisitos y demás demandas para lograr ser 'un ciudadano ejemplar'. Bueno, igual y no ejemplar pero sí dentro del marco legal que se le exige a cada ciudadano y/o residente.
Como sea, la verdad estoy bastante emocionada y al mismo tiempo triste.
Emocionada porque, al parecer, al fin podré tener una vida un tanto más 'estable'; y triste porque tendré que dejar mi tan preciado balcón. Ese balcón que me vio en lo mejor y en lo peor de mi primer año en El Paso.
Puta, de verdad que lo voy a extrañar.
Solo espero que esta nueva 'aventura' sea para mejorar y no para todo lo contrario.
Dejaré abierta la ventana por si un día pasas,
por si un día pasas y pueda yo apreciar tu esencia.
Dejaré la puerta entre cerrada por si un día llueve,
por si un día llueve y no tienes más refugio que el mío.
Dejaré la calefacción encendida por si sientes frío,
por si sientes frío el corazón y no estén mis brazos para darte calor.
Dejaré un plato de comida en la cocina por si tienes hambre,
por si tienes hambre y lo que haces o te dan no te llena más.
Dejaré un vaso y el tequila a un lado por si necesitas el sabor,
por si necesitas el sabor de algo ardiente en los labios esperando los míos.
Dejaré la cama hecha por si estás cansado,
por si estás cansado de tanto buscar y no encontrarme por ningún lado.
Dejaré mi guitarra afinada por si quieres pasar el tiempo,
por si quieres pasar el tiempo y convertir en melodía todo lo que no me haz dicho.
Dejaré la cajetilla de cigarros y el encendedor por si te impacientas,
por si te impacientas y no calmas las ansias de verme.
Dejaré todo listo a mi llegada por si vuelves,
por si vuelves y decides que aquí estaba tu refugio,
tu calor,
tu alimento,
el sabor,
tu descanso,
tu canción,
tu calma,
tu amor.
El pasado martes 3 de noviembre llegué a mis primaveras, aunque creo que, en mi caso, inviernos sería un término más certero.
Debo decir que cumplir años en el lugar que me vio nacer es la cosa más extraña que me ha pasado. Bueno, tal vez no 'la más extraña' de todas, pero sí está en mi top 5.
Tal y como lo predije en mi anterior entrada, la nostalgia sí que atacó desde muy temprano en la mañana. Pero fue un día tan ocupado que no me dio tiempo de pensar detenidamente en todo lo que me estaría perdiendo de estar de vuelta en casa.
Empezando por el hecho de verme obligada a ir a Juárez, seguida por las mañanitas cantadas por mi familia fronteriza, terminando el recorrido con una laaaaarga línea para cruzar el puente y una 'inspección de rutina' que terminó por provocar que no pagara mi renta a tiempo... Sí, tal vez sólo faltaba que me meara un perro. Pero mi día no acabó ahí (bendito sea Jebús).
Entrando al El Paso me dirigí con una prima al cine a ver Hotel Transilvania 2 (muy recomendable, por cierto) y después a jugar en la liga de boliche a la que pertenecemos.
Mi novio me sorprendió con un pequeño pastel chorreado de chocolate, haciendo mi día aún mejor. Ganamos el juego de la semana, defendiendo así nuestro primer lugar (aparentemente no somos taaaaan malas, después de todo) y de ahí mi novio me llevó a cenar deliciosamente a un restaurante llamado Red Lobster. Hacía ya tiempo que no cenaba cosa tan deliciosa como esa noche.
Al llegar a casa, comencé a leer todas las felicitaciones y eso me hizo sentir un poquito más cerca de mi hogar. Sentí ese calorcito de todos los que me quieren y se tomaron 1 minuto para felicitarme por cualquier medio posible.
Y bien, básicamente ese fue mi cumpleaños. No fue la gran cosa, pero el próximo año planeo hacer algo mucho mayor por aquello del 'cuarto de siglo'. Al menos pasarlo en Torreón no estaría nada mal.
Empezare por pedir una disculpa por la falta de tildes y/o letras 'enie' en las palabras que a continuacion voy a escribir. Me encuentro en una biblioteca publica de El Paso y las computadoras no me permiten cambiar el idioma del teclado de ingles a espan~ol.
Actualmente me encuentro en las visperas de mi cumplean~os numero 24 y cabe mencionar la falta de emocion que ello me causa.
En an~os anteriores, la idea de llegar a un an~o mas de vida me emocionaba bastante. Pero conforme los 20's fueron llegando, el interes se fue perdiendo.
No me lo tomen a mal, siempre le agradezco a Dios y a la vida por haberme permitido llegar a un an~o mas de vida. Sin embargo, el miedo de cumplir 25 an~os cada vez se hace mas presente cumplean~os tras cumplean~os.
Y si, este an~o llegare a mis 24 primaveras de una manera que no pense que seria: sola.
Tal vez no estare COMPLETAMENTE sola, pero el concepto se entiende por si mismo:
-Estoy muy lejos de mi hogar y de mis seres mas queridos.
-No habra amigos que organicen la peda.
-Sera el primer cumplean~os en 5 an~os que no festejare al lado de el.
-Quiero mi mole.
Creo que, a final de cuentas no me ha quedado mas opcion que iniciar nuevas tradiciones por mi cuenta. Si algo he aprendido en estos meses, es a no apegarme demasiado a nada ni nadie. Todo va, todo viene. Incluso las personas.
Admito que tengo miedo. La sensacion de muerte se ha hecho presente de unos dias para aca. Supongo que es meramente por mi cumplean~os y mi miedo de llegar al cuarto de siglo.
Por lo pronto no me queda mas que aceptar el hecho de que me estoy haciendo mas y mas vieja, y el 3 de noviembre siempre vendra para recordarme lo que aun no he hecho con mi vida.
Ya veremos como sera la entrada de este an~o cuando llegue esa fecha.
