4 am

Son las 4 de la mañana en El Paso. Llegué del trabajo un poco antes de las 2 (sin nada de sueño), me duché por 40 largos y deliciosos minutos, realicé mi rutina nocturna y procedí a recostarme.
Estoy más que segura de que no soy la única persona que en cuanto se acuesta, lista para dormir, comienza a pensar hasta en las cosas más aleatorias. En mi caso, comencé a recordar todo lo que necesito comprar de mandado... Si, me vi muy ñora, pero es la realidad.
Y en vista de que ya terminé mi lista y de que no tengo sueño, pues me decidí a tomar mi celular y comenzar a escribir un poco. Considerando lo abandonado que tengo este lugar, no le caería mal un poco de amor.

Hoy me di cuenta de que, por primera vez en 7 años, no estoy enamorada. Y esto de estar soltera cada vez me agrada más. Sí, tiene sus desventajas, pero los pros me han dado mucho más que los contras. No sabía lo bonito que es poder enfocarse en lo que uno quiere, no tener que dar explicaciones, no esperar nada de nadie o que nadie espere nada de ti (creo que eso es de los mejores pros) y conocer gente nueva no es pecado.
La parte física de una relación siempre es fácil de satisfacer y la emocional deja de ser dependiente de alguien más.
De verdad que me siento feliz. Hasta la chinga del trabajo me hace sentirme bien conmigo misma, pues me siento activa. Tan activa que en un mes ya perdí 10 libras (40 más y ya se armó). Y se siente rechulo.

Y Mariana se va convirtiendo lentamente en ese adulto que tanto temía ser. Ni modo... La vida sigue...

Si soy, no me parezco (entrada sin tildes).

*NOTA: La siguiente entrada carece de tildes, debido a que estoy en una computadora cuyo teclado no se puede modificar al idioma Espanol... Lo que me recuerda, tampoco tendra 'enies'.

Cuatro meses he estado desaparecida del asunto del bloggerismo, en gran parte porque se atravesaron las fiestas navidenas, mudanzas y la pobreza que me mantiene al limite con mi Internet.

Han pasado tantas cosas y tantas personas por mi vida, que no creo que una entrada sea suficiente para llevar la cuenta. Debo admitir que, hasta mi diario esta un poco abandonado. Muy de vez en cuando escribo o tomo a Ruperta para desahogarme. 

Realmente las cosas han ido bien: al fin carezco de roomies, pues vivo sola en una pequena caja de zapatos que encontre por mera casualidad; deje mi antiguo trabajo por uno con mejores horas y todos los beneficios habidos y por haber; y me enamore, solo para ver mi corazon romperse de nuevo en solo cuestion de tres meses.

Todo ha sido tan rapido que no creo haber tenido el suficiente tiempo para digerirlo todo y al mismo tiempo he ido soltando aquello que he tenido que soltar. Si, ni yo misma me entiendo.

Lo que si, es que la gente que me ha rodeado en estos ultimos meses han sido las correctas, a pesar de todo. 

Mis horarios estan mas volteados que nunca, y despertar temprano por las mananas se ha convertido en una tarea por demas imposible de cumplir. Trabajar en horario nocturno nunca fue tan exahustivo y, a la vez, tan bueno para mi. Las largas 8 horas de mi turno nunca se sienten como una carga, si no como una bendicion, en toda la extension de la palabra.

Amo mi trabajo, y no me importa quien lo sepa.

Mi tiempo aqui se ha agotado, espero recordar subir otra entrada el proximo domingo que haya tiempo de sobra en el turno.

Gracias por leer, y preocuparse por su servidora. Besos!

-Duidy

(Menti un poco: si he escrito, una historia que tal vez se convierta en algo mas largo. Espero compartirlo pronto con ustedes por este medio.)

25

Ayer cumplí 25 años. 5 lustros. Un cuarto de siglo.
Debo admitir que llegar a esta edad me causaba muchísimo pánico. Las palabras de mi abuela retumban en mi cabeza: "Si a los 25 no haz logrado nada, o estás en el camino a lograrlo, nunca lo harás. El tiempo que tenías siempre será diferente a cuando eras más joven... Sólo ve a tus primos..."
Y qué miedo me causó siempre escucharla decir eso. Ese fue el ejemplo más claro de lo que ella no quería para mi. Y, sin embargo, en algún momento de mi adolescencia, seguir en el camino (o en cualquier camino fijo) se convirtió en una tarea por demás difícil, por no decir imposible.
Comencé a trabajar a los 17 como asistente de maestra, trabajo en el cual duré 5 largos y rápidos años. Durante 2 de ellos fue asistente de departamento cultural, trabajo que, aunque me trajo muchos sin sabores, también me dejó muchísimo aprendizaje. Pero un día decidí partir. Dejé todo; la estabilidad, la gente a la que amo, mi hogar... Y puta, que si dolió... Aún duele... Y duele porque he llegado a los 25 con todas las dudas habidas y por haber.
Llegué sin querer hacerlo, si quiera. Incluso, hay una parte de mí que se mantiene incrédula ante la posibilidad de llegar a los treintas. Pensándolo bien, qué tanto más pueden ser 5 años?

Me detendré un poco en mi pequeño, y un tanto triste, discurso para agradecer a todos aquellos que se tomaron la molestia de felicitarme por cualquier medio, red social o paloma mensajera. Que todos esos deseos tan bonitos que me dedicaron, les sean devueltos en un 1000%.

Sin más por el momento, me despido... Tal vez intente regresar a la 'vida bloggera' en un corto tiempo.

Minutos muertos.

Últimamente me he dado cuenta que el silencio puede llegar a ser igual, o incluso más, hiriente que las palabras en sí.

Ésto por la incertidumbre de no saber qué es lo que realmente está pasando por la mente de la otra persona, porque no sabemos si ir o venir, si hablar o callar, si hacer o simplemente sentarnos a esperar.

No hay cosa más dolorosa que la indiferencia, siempre lo he pensado. Es la máxima prueba de la ausencia del amor. 

Ése momento de silencio siempre es, y será, el momento más desolador en la vida. 

Ya debería estar acostumbrada, las cosas son como son y ya no hay manera de cambiarlas...

La vida sigue...

Hace un año hice un video preguntándome a mí misma las calamidades que la vida me trajo en el primer año en el que he vivido en El Paso. Se supone que iba a responder a mí misma exactamente un año después, pero por azares del destino y de mis ocupaciones no me decidía a tomarme el tiempo de grabar dicha respuesta. Y bueno, hace un mes (si, Mariana siempre va tarde en estas cosas) tomé mi cámara y comencé a grabar. Parezco una vil loca hablando de cosas sin importancia, pero creo que era algo por demás necesario.

Y bueno, este fue el producto de dicha noche de ocio total...

Ahora, que si no saben de qué video estoy hablando, les dejo el primero que grabé para que se den una idea...

Les mando un abrazo, un beso y pues... Hasta la próxima entrada, amiguirris (:

Lecciones 2.0

Resulta que las cosas no son nada fáciles en cuanto a amor se refiere.
Por primera vez en mi vida tuve que ser valiente y dejar ir a lo único que me mantenía cuerda.
Tuve que dejar de ser egoísta y dejar ser feliz a quien ya no era feliz a mi lado.
Hice eso que debí haber hecho hace casi 6 años: terminarlo todo.

Y sí, me dolió.
Me dolió darme cuenta de la persona tan increíble que tenía a mi lado;
una persona tan increíble que estaba dispuesta a sacrificar su felicidad por estar conmigo.
Y no, no pude hacerlo pasar lo mismo por lo que yo.
Le di ese pase a liberarse de demonios que no le pertenecían.

Y ahora que se fue, me doy cuenta de lo importante que era para mí.
'Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido'.
Pero no puedo dejar que mi egoísmo continúe con esa cadena de daño hacia alguien que lo único que ha hecho es amarme sin yo si quiera merecerlo.

Porque sí, me amó como nadie lo había hecho;
me amó justo como yo quería ser amada.
Me abrió las puertas de su vida, de su corazón, de todo aquello que lo hacía feliz y no.
Y en menos de un año sus brazos me hicieron sentir ese calor de hogar que tanto anhelaba.

Él no merecía nada más que amor, cariños y sólo lo mejor de mi persona.
El problema viene cuando estás tan vacía que ya no te queda más para dar;
tan vacía que no eres capaz de amarte.
Ese fue mi problema, quería dar sin tener.

Y ahora empieza lo interesante...
Cómo te encuentras a ti misma sin pista alguna y después haberlo dado todo?

'Respiro, y vuelvo a empezar...' -GM

A un mes de la crisis emocional de mi vida, me encuentro un poco más centrada un sana. Al menos mentalmente sí.
Y digo mentalmente, porque físicamente estoy en un 40%. He llegado a un punto en el que he tenido que dejar de jugar boliche, hacer movimientos bruscos, o si quiera agacharme rápidamente. Y no, no sé qué es lo que tengo. Tal vez en un par de días sepa qué es lo que me aqueja.

Por otro lado, iré a Torreón en un par de semanas con la incertidumbre del 'qué pasará'. Tengo muchas cosas pendientes y ciclos que quiero cerrar definitivamente. No ha sido nada fácil ese asunto de tocar fondo.

Como sea, he querido grabar unas cosas para el experimento, pero mi computadora no ha sido de lo más cooperativa. Y la entiendo, después de la reverenda chinga que le metí cuando trabajando en el colegio.

Gracias por leer. Se agradece que se tomen el tiempo, si es que aún siguen ahí...

Un abrazo grande.