Al amor de mi vida:

Quiero que estés conciente de lo mucho que me haces falta;
de lo que desearía tenerte en este momento en mi cama;
de lo vacía que me siento por no despertar con tu esencia en mi piel;
de mi desesperada búsqueda del sabor de tus labios en otros diferentes;
de mi tristeza al verme reflejada en aguas de otros ojos que no son azules;
de la ironía que es seguir llenando tu espacio vacío con otro cuerpo;
de mi terquedad de no aceptar lo que me quemas en el alma;
del sueño que me robas cada noche mientras tu descansas en esa cama que también era mía;
de lo mucho que me niego a aceptar que aún te amo,
más que antes, más que ahora y siempre menos que mañana.

Hoy es una de esas noches (parte 1)

Hoy es una de esas noches en las que terminé por recordar todo lo que fue en esos años en los que parecía no haber un final.

Hoy fue una de esas noches en las que dormir sola no alcanza, en las que busco sus labos en otros labios y su calor en otros brazos.

Hoy es una de esas noches en las que extraño mi vida, en las que me arrepiento de haberla dejado por el miedo de no poder recuperar la estabilidad prometida.

Hoy es una de esas noches en las que me duelen las palabras de mi madre, en las que extraño su voz y sueño con su aroma.

Hoy es una de esas noches en las que la lluvia no hace más que recordarme lo mucho que extraño su compañía.

Hoy es una de esas noches en las que, más que un amante, necesito un amigo, un buen alcohol, una platica amena y canciones que me recueden a él.

Hoy es una de esas noches en las que la ciudad le queda enorme a la nostalgia de no saber más de los que amo y de extrañar a los que ya partieron.

Hoy es una de esas noches en las que simplemente no quiero romper un corazón que nunca ha sido roto, y sin embargo sigo manteniendo preso por el mero egoísmo de sentirme tan querida como nunca lo sentí a su lado.

Hoy es una de esas noches en las que la cama se siente más fría cuando no es su piel la que me cobija.

Hoy es una de esas noches en las que estar en una casa vacía se siente más llena con tanta lárgima que la inunda.

Hoy es una de esas noches en las que reniego de mi estupidez, de mi cobardía y de mi terquedad de pensar que Torreón no era mi lugar.

Hoy es una de esas noches en las que mis dedos tienen vida propia y me gustaría que cesaran tanto ideal de media noche.

Hoy es una de esas noches en las que quisiera hablar con ella, pedirle un consejo, saber si estoy haciendo lo correcto o no.

Hoy es una de esas noches en las que el miedo se niega a irse de mi compañía, burlándose de mi amargura y de mi soledad que tan fieles compañeras se han hecho.

Hoy es una de esas noches en las que lo salado de mis lágrimas opacan el dulce sabor de unos labios nuevos, que no prometen más que una vida llena de eso que busqué y esperé con tanto esmero por 5 largos años.

Hoy es una de esas noches en las que no debería estar despierta, y el alchol no hiciera más que presentarme a su amigo el suelo.

Hoy es una de esas noches en las que no sirve de nada escribir, en las que me pregunto cuál es la diferencia de saber por primera vez en la vida si hice lo correcto o no.

Hoy es una de esas noches en las que solamente una persona es esta Tierra me comprendería, de esas noches en las que él vendría a ser la enfermedad y la medicina.

Hoy es una de esas noches que sirven para confirmar el grado de sadismo de los seres humanos, al añorar más las épocas de llanto que las de sonrisas.

Hoy es una de esas noches de esas que parecen que nunca van a acabar.

La lluvia me lo susurra.

No hay cama más fría que la mía, alcohol más ardiente que el que me quema las entrañas y soledad más fiel que la que me acompaña.

'Fue solo nuestro...'

...al contrario, yo te ame con toda el alma.

Lecciones de vida a base de sangre, sudor y lágrimas.

'Conocí a alguien más'
No me atreví a ver tu rostro, sólo pude imaginar tu expresión tan, ya tradicionalmente, inanimada.
'Sólo cuídate ', dijiste con tu voz apagada.
A veces siento que he terminado por traicionar nuestra historia, que el esperarnos mutuamente era uno más de nuestros acuerdos tácitos.
Sentí tu decepción a través de la pantalla, y no me atreví a levantar la mirada.
Pude leer tu mente por un instante, y no mientas porque sé perfectamente que lo pensaste: 'Así de rápido? Así de fácil?'
Y sé que fue así porque estuve en tu lugar. Y no, no eres fácil de olvidar. Aún te amo y lo haré hasta que mi corazón ceda.
Pero debes entender lo que yo entendí cuando hallé a ese 'alguien más', y es que debo sanar.
Que merezco tener a alguien a mi lado que QUIERA estar a mi lado. O que, al menos, quiera intentarlo.
Yo sé que tú lo intentaste dentro de tus posibilidades, pero al separarnos me di cuenta de que la ecuación siempre fue demasiado sencilla y nos negábamos a encontrar la solución.
No lo aceptaremos nunca uno frente al otro, pero lo cierto es que ni tú me amaste lo suficiente para irte, ni yo para quedarme.

Fue eso, no fue más.

Merecemos un amor más grande que el que nos tuvimos, y eso ya es mucho decir.
Mereces el mundo, amor. Mereces el mundo que necesitas y yo lo único que quiero es conocer más de otros mundos.

Te pido perdón, nunca he querido lastimarte. El silencio por ahora será nuestro mejor compañero y espero también buen enfermero.

Aún así, debo confesarte que hay ocasiones en las que sigo buscando tu mano en la suya, tus ojos en los suyos, tu calor en sus brazos y tu sabor en sus labios.
No, no he tenido éxito. Nunca lo tendré. Lo único que queda es el recuerdo de todo lo que fuimos y de lo planeábamos ser.

Duele ya no hablar en tiempo presente cuando hablo de ti...

'Entre más escribo, más consciente estoy de mis pecados...'

Actualización de estado: Soltera

Bien dijo Juan Gabriel: "No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor..."

Me consta más de lo usual últimamente.

Debo admitir que conocer gente nueva en mi nuevo sitio de residencia no ha sido difícil, lo difícil ha sido dejar de a poco ciertos hábitos que 5 años de relación me dejaron.

Me ha sido difícil dejar de buscar sus labios y esperar que un día me pidan que los bese como nunca lo pude hacer.

Me ha sido difícil no buscar a quien tenga el mismo color de ojos, la misma mirada.

Me ha sido difícil encontrar su tacto en otras manos, su esencia en otra piel.

Me ha sido difícil dejar ir las sonrisas y las lágrimas por igual.

Me ha sido difícil no culparme todos los días.

Me ha sido difícil dejar de esperar una llamada, un mensaje.

Me ha sido difícil aceptar y perdonar nuestros errores.

Me ha sido difícil evitar tantas canciones que hicimos nuestras.

Me ha sido difícil saberme sola y herida.

Me ha sido difícil no llamarle por el simple hecho de extrañar su voz.

Fue difícil ayer, es difícil hoy, será difícil siempre...

Dudas existenciales eventuales

Lamento el idioma de esta entrada, pero mis pensamientos salen con ese aspecto en ese momento...

So, I turned on my old computer the other day.
The computer that basically knows my hole love stories, my deepest  and not so deep secrets.
I found old pictures, conversations, songs and a wallpaper that reminded me of the old days, where my life was not as complicated as it is now.
When I wasn't a total adult...

I really don't understand how my life ended up the way it did, and it kills me to know that I won't know what's coming. I love spoilers, and life never gives out a thing!

I'm about to oficially leave behind my life, my HOLE life, behind and I don't even know if I'm ready for that. I'm so afraid, and I swear that I'm running out of tears. I only know we don't deserve this. And it hurts like shit.

I only know my world is never gonna be the same, and it's my fault. My heart aches so bad. I don't even know if I wanna do it. But right now, nothing feels right. NOTHING!
SOMETIMES THE HARDEST THING AND THE RIGHT THING ARE THE SAME!!!!!

FUCK, IT HURTS!
IT HURTS SO BAD!

I just hate it... I even hate myself for doing this.

'I only remember feeling so alone...'

'I don't wanna leave him now, you know I believe and how...'

La historia es algo que, bien dicen, tiende a repetrse si no se conoce a la perfección.

Hemos construído tanta historia y no hay árboles suficientes para transportarla al papel.

Me atrevo a decir que es muy probable que nunca sienta con nadie lo que siento a tu lado,

que mi corazón no sabrá amar nunca de la manera en la que te amo a ti.

Justifico mi egoísmo con la excusa de un futuro mejor para mí,

lo justifico diciendo que es un beneficio a largo plazo para ambos.

Hoy la soledad me pesa en la espalda,

se ha convertido en una carga imposible de llevar desde que conoció a su amiga la culpa.

Somos masoquistas desde nacimiento por simplemente ser humanos,

la raza humana está destinada a la extinción si a eso le sumamos la habilidad del auto-sabotaje.

Las canciones ya no me saben igual,

debo admitir que a veces hasta las evito.

Ya lo dije antes, me sigo preguntando si esto es lo correcto,

me pregunto si la duda un día abandonará mi costado.

Tengo actualmente tres válvulas de escape,

ninguna me ayuda, ninguna calama el ansia de la nostalgia.

Vivo con el miedo constante de que las caras nuevas nunca dejen de verse borrosas,

miedo de que una de ellas se haga clara y cambie mi panorama.

Y así es como la persona con más miedo del mundo se olvidó que lo tenía,

hasta que un día se dio cuenta de que era tanto su miedo, que éste decidió ocultarse en lo más profundo de sus deseos.