Una disculpa.

Mil perdones a todos los que se han tomado el tiempo de pasar por estos rumbos, la verdad he tenido demasiadas ocupaciones y no me he dado tiempo de escribir, subir entrada o si quiera video, mucho menos editarlo. Este fin de semana tengo una sorpresirijilla para todos. Muchas gracias por todo y nos vemos e. Unos días.

Duidy

Ausencias + Video

Hola, qué bueno que te veo.
Ya hace tanto de nuestro último encuentro, que ya no recordaba del todo tu voz.
Sí, ya sé que no parece tanto tiempo, pero sí ha pasado bastante.
Lo cierto es que, a pesar de todo, te he extrañado más de lo que pensé.

No sé, como que las cosas no han sido las mismas desde que te fuiste, y llegó tu ausencia.
La verdad, extraño todo de ti;
tus palabras que, aunque fueran ligeras, lograban elevarme;
tus ojos, esos ojos azules que no me cansaba de ver y que no se cansaban de verme;
tus labios, sobre todo cuando estaban en los míos sin que yo te lo pidiera;
tus manos, ésas que acariciaban no sólo mi rostro, sino todo mi cuerpo en busca de éso que nos hacía sentir tan juntos;
tus brazos, que me tomaban sin pedir permiso y se negaban a soltarme cuando era hora de despedirme;
tus canciones, que prometían y lograban hacer que olvidara todo lo malo que sucedía en mi vida;
tu atención, el preguntar cómo estuvo mi día, tus mensajes en la madrugada, tus llamadas al llegar a tu casa sólo para repetir un y mil veces 'te quiero'.

Sí, te extraño. Pero lo bizarro de la situación, es que nunca te haz ido realmente. Te veo, pero ya no te siento.
Ya no dices nada, prefieres callar;
ya no me miras, y me evitas verme a toda costa;
ya no me besas, por más que ruegue por un beso, simplemente te niegas;
ya no me tocas, es como si mi piel estuviera cubierta por escamas y fuera repulsiva para ti;
ya no me abrazas, y al despedirme pides me dé prisa;
ya no hay canciones, no tengo cómo escapar de mi realidad;
ya no importo, ni yo, ni cómo fue mi día, ya no me llegan más que mensajes de la compañía celular, ya no llamas... ya no dices 'te quiero'.

Y sí, no te extraño físicamente, te extraño emocionalmente. Y no es por el hecho de que te vayas de vacaciones o por que no te vea un par de días; es sólo que te veo, pero no estás ya conmigo.
No sé qué es lo que dejé de hacer, lo que dejé de decir, y aunque intento comprenderte, me es imposible. Tu ausencia no me deja.

Pero, sabes? Este tiempo en el que no haz estado me ha permitido pensar. El amor que te tengo llegó a un punto en que me frenó de toda capacidad intelectual.
Y es ahora que entendí que a ti te extraño bastante, pero me extraño a mí misma mucho más. Pero no me es sencillo aceptar que no soy quien soy por estar contigo. Y no sólo yo me extraño, creo que quienes me aman también lo hacen. La pregunta es, si el dejar de ser quien fui antes de ti fue lo que te alejo. Al paso que voy, creo que nunca lo sabré.

Te amo tanto, pero me amo más a mi misma. Y esto no es lo que quiero para mí.
Merezco un lugar, un beso, un abrazo, una caricia, y no limosnas. Lo merezco todo, pero reclamo nada.
Creo que este es el momento perfecto para hacerlo. O es todo, o es nada. Si antes no te costaba poner de tu parte, no tiene porqué hacerlo ahora. Te lo dejo a ti.
Sólo recuerda: la batería de mi reloj se está agotando, y con ella el amor que te tengo. Por favor, no tardes mucho.

Video: Manifestaciones de Amor

Mi video favorito, hasta hoy. El experimento sigue, y se agradece mucho el apoyo.

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El éxito no está aquí... Ni hablar.

El Domingo pasado me vi en la penosa necesidad de ir a llevar a la central de autobuses de la ciudad, a uno de mis más grandes y queridos amigos. A pesar de que no tenemos tantos años de amistad, él se volvió rápidamente en una constante en mi vida y estuvo como testigo de varios acontecimientos importantes de ella.
A Adrián Acevedo (que quede huella de que, antes de ser famoso, fue mi amigo) lo conocí hace 3 años en el Centro de Idiomas de la U.A.de C. Ambos estábamos tomando el diplomado para ser maestros de Inglés. El curso duró dos meses, y en él había individuos de toda clase, estatura y complexión. Y a pesar de que durante todo el mes de Abril no hablamos, el mes de Mayo fue completamente diferente. Fue por una canción que comenzamos a hablar, y nos dimos cuenta de lo mucho que teníamos en común: música, cine, pero sobre todo el teatro. Ambos nos apasionábamos cuando de hablar de teatro se trataba. Y a partir de ahí, yo también fui testigo de muchos acontecimientos de la vida de mi buen amigo. Lo vi crecer y madurar (dentro de lo necesario) para saber lo que era mejor para él. Decidido a ser un actor hecho y derecho, durante estos tres años lo vi ir de taller en taller de teatro, de diplomado en diplomado y de grupo en grupo, siempre con una sonrisa y un positivismo tan propio de él. 'Venga, Rach! Sí se puede!'
Conforme se acercaba el momento de que se fuera, la presión crecía pero el deseo y el ansia de lograr su sueño también lo hicieron. 'Finn' es para mí el ejemplo de que soñar no es suficiente, sino hacer algo para alcanzar esos sueños es lo que se necesita realmente.

Mi querido amigo, han sido tres años de verte crecer, de verte irte preparando tanto física, como emocionalmente; tres años de ver cómo evolucionaste del chavo 'desmadrozo' al chavo centrado y enfocado en su futuro. Debo admitir, que dejarte ése Domingo me fue muy difícil, y más difícil me fue no llorar. Eres más que un amigo para mi, eres un ejemplo, un hermano que Dios me mandó con otros padres. Espero que en el D.F. no encuentres lo que deseas, sino lo que necesitas para lograr ése objetivo tan claro. Te quiero muchísimo, estoy mucho muy orgullosa de ti, y sé que te romperás ambas piernas y siempre te llenarás de mierda. Mil besos, mil bendiciones y puro éxito! Y pues, ahora me toca a mí. I LOVE YOU FINN!



Ya sé que es troba, pero esta canción habla exactamente de lo que escribí justo arriba.

Manifestaciones de amor.

YO? Yo, soy feliz con mi vida, a pesar de todo.

Tengo una madre que me ama y me tiene una paciencia y cariño infinitos.

Tengo un abuelo que me recuerda que la fortaleza viene siempre del amor que tu familia te brinda.

Tengo una familia disfuncional que me saca de quisio, pero sigue siendo familia.

Tengo los mejores amigos del mundo que me apoyan, me felicitan, me regañan, rien, lloran y harían cualquier cosa por mí, así como yo haría por ellos. Es por eso que para mí, ellos no pueden ser menos que familia.

Tengo alguien a mi lado que a pesar del tiempo, me ha hecho muy feliz y me hace ser mejor cada día, primero por mí y después por él; alguien a quien le debo muchas cosas, que es completamente diferente a mí y por quien mi vida dejó de ser tan monótona y descolorida.

Tengo un trabajo, por el cual le doy gracias a Dios todos los días. Un trabajo del que no me avergüenzo, y que me ha cambiado la vida por completo.

Tengo una voz, unos dedos, y una mente que hacen que mi 'talento' siempre salga a relucir cuando más lo necesitol.

Tengo una guitarra que lo sabe todo de mí y en ella mis sentimientos e ideas se manifiestan con cada acorde.

Tengo una vida lejos de presiones, de preocupaciones y de sufrimientos. 

Por qué?

Por el simple hecho de ser quien soy, de no tener que perdir permiso para ser lo que deseo ser, porque con el pasar de los años aprendí que nada está escrito en piedra y la vida nos puede cambiar de rumbo de la manera más fácil.

 a Dios le doy gracias por ello.  No rindo cuentas, no espero nada, no quiero nada. Soy feliz. Y nada más.

Video: Fracaso Vol. I

Sigo con el experimento... Hoy presentamos: FRACASO VOL. I

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Límite? Creo que he llegado al mío.

Esta noche no es una noche cualquiera,
es una noche de conclusiones y desilusión.

Resulta que me di cuenta de muchas cosas,
pero más de mi estupidez.

Me di cuenta que no eran las veces que te besé,
sino las que evitaste uno de mis besos.

No fueron los abrazos que te di,
sino las veces me quitaste.

No fueron las sonrisas que sacabas de mis labios,
sino las lágrimas que a diario salen de mis ojos.

No fueron los detalles que te regalé,
fueron los que tu nunca tuviste conmigo.

No fueron las llamadas diarias para escuchar tu voz,
fueron las palabras cortantes y la indiferencia al escucharte.

No fueron mis defectos,
fueron tus pretextos para no estar conmigo.

Me di cuenta, finalmente, que no fue lo mucho que te quise,
sino lo poco o nada que me amabas.